BIENVENIDOS

Hola a todos:
He creado este espacio para mostrar la cara amable de mi tierra, esa cara que en la mayoria de las ocasiones es distorcionada por la imagen y las noticias negativas que se transmiten.

Solo pretendo resaltar las cosas bonitas y significativas de nosotros los Colombianos, dejando a un lado lo negativo, olvidando por un momento el drama y acariciando la esperanza de nuestra querida paz tan anhelada por todos. Pese a esto no me ha sorprendido que Colombia ocupe el segundo puesto como pais mas feliz del mundo, esto es muy grande y significativo ya que podemos hacer de lado tanto conflicto para dar paso a la sonrisa que siempre llevamos encima a pesar de todo.

Colombia la llevamos en el alma, en mi caso llevo 9 años viviendo en Italia y España, y ni aun asi puedo evitar suspirar por mi patria, es inevitable ese nudo en la garganta cuando veo o escucho una noticia buena de mi pais o simplemente en medio de un concierto de Shakira o Juanes al grito de VIVA COLOMBIA.

Mi mayor orgullo ser de Cali, la sucursal del cielo, le doy gracias a Dios por haber nacido en esa ciudad maravillosa y sencillamente encantadora, y si los paisas son regionalistas los caleños no nos quedamos atras.

Bueno te invito que disfrutes del contenido y me dejes tu comentario, sugerencia o experiencias como Colombiano, sea que estes alli o en el exterior, y si no eres Colombiano tu opinion es tambien importante.


sábado, 19 de julio de 2008

ENFERMEDADES QUE SOLO EXISTEN EN COLOMBIA

PATATÚS : Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido , el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.

YEYO : Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo . Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

JARTERA : Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente . ( COMUNMENTE CONOCIDO COMO GADEJO )

TOTAZO : Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo , pero especialmente en la cabeza .

CHICHÓN : Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido por el patatús.

MUÑECA ABIERTA : Dislocación entre la mano y el antebrazo , que generalmente ocurre por abrir diferentes envases , tales como whisky o aceitunas rellenas .

SERENO : Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que , según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores que salen de la sala a la terraza con unos cuantos guarillos encima.

CUERPO PESADO : ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesado? Es una vaina así como que el tronco se va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso, las piernas no le dan ....¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SALPULLIDO : Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o por ser alérgico al cóctel de camarones el cual ha comido más de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena .

RONCHAS : Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, sobre todo si están localizadas en partes nobles.Y a propósito¿ por qué les dirán nobles?. (CARRANCHIN EN ESTRATOS 2 Y 3, SIETE LUCHAS EN ESTRATOS 1 E INFERIORES )

SOPONCIO : Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.

COGÍ UN AIRE : Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿ por dónde?.

LE DIO UNA VAINA : No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que 'esa vaina se lo llevó'.

LE DIERON NERVIOS : Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia los nervios dan. Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

UNA GÜEVONADA TODA RARA : Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano en que pueden estar pensando. Al igual que 'la vaina', puede dar en cualquier parte del cuerpo .

JODIDO : Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo , pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.

NACIDO : Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse.

CUERPO DISGUSTADO : La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las 'coyunturas' pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.

ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO
Rara sintomatología aún no estudiada por no poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.

MALPARIDES : Extraña mezcla entre la Güevonada rara, y la jartera..

MUERTE DE REPENTE : Padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO , el PATATÚS, EL SOPONCIO o la GÜEVONADA RARA.

SI CRISTOBAL COLON SE HUBIESE CASADO CON UNA COLOMBIA

Si Cristóbal Colon hubiese estado casado con una colombiana no habría descubierto un carajo... Fíjense bien lo que le diría su mujer:

- "Pero no seas ridículo, por qué tienes que ser tú el pendejo que va a descubrir América, ¿Por qué no mandan a otro?".

- " ¿Y por qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de la casa???

- " Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa??? ¡¡¡¡ Nunca quieres compartir conmigo los fines de semana!!!! Siempre hay algo mas importante que yo.....

- "Me vas a decir a Miii que van a ir solo hombres?", tu crees que yo soy bobaaaaaa?????'!

- Y por qué no puedo ir yo ?"

- ¡¡¡¡¡ Eres capaz de inventar cualquier vaina con tal de noestar en la casa!!

- "Entonces yo me voy pa' donde mi mamá."

- "y quien carajo son esas putas? Esa tal Maria que dizque es una Santa y otra Niña que dicen que es pura Pinta???

¡Son unas PERRAAAS todas!!!. Seguuuuroooooo.

- Y no me creas tonta !!... Y hasta el Puente del 12 de Octubre te lo piensas pasar solo con esas perras.¡¡!!! Esto lo tenías bien planeado.

- "Encima me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas...porque...se tragó el cuento...de tus proyectos !!! TU TIENES ALGO
CON ESA PERRAAAA!

- Pero eso si, si vienes borracho no te abro la puerta!

- "Mira Cristobal, antes de irte tienes que dejarme plata....
.
- "Aunque....pensándolo bien ... yo no quiero que vayas

-- ¡¡¡tu, no vas pa ningun lado, y PUNTO! ME OISTE?????!!!

ALGUNAS MENTIRAS DE LOS COLOMBIANOS


- Mañana te pago.
- No tengo minutos.
- No vuelvo a beber.
- Quiero a mi suegra.
- Como estás de bonita.
- No tengo efectivo.
- El último y nos vamos.
- La puntica no más.
- Que telepatía, te iba a llamar.
- Cuando se mejore el tiempo nos vamos a pasear.
- Mañana te llamo.
- Tu eres mi vida.
- A la orden el carro.
- Te invito a la finca.
- Te quiero mucho.
- Nunca te dejaré.
- A las 8 en punto estoy ahí!!
- No me han pagado.
- Por aqui a la orden.
- Estaba trabajando.
- Tengo que trabajar.
- Si me necesita me llama.

REALMENTE QUE ES UN PAISA

Paisas son todas aquellas personas que han nacido en cualquier rincón de Antioquia sin importar su región, color, religión creencia o condición.

El término Paisa está delimitado por una división territorial que ha sufrido grandes modificaciones en el último siglo.

En términos generales Paisas son los Antioqueños, los Caldenses, parte del Tolima y una pequeña porción del Valle del Cauca que en su tiempo hicieron parte de Antioquia la Grande.Al dividirse Antioquia La grande en diferentes departamentos sólo Antioquia sigue identificándose como la Raza Paisa.

Realmente no es una Raza, mas bien una identificación de costumbres, idiosincrasia y comportamiento, pues todos somos Colombianos y como tales no son una Raza, si eso fuera así, existiría la Raza Pastusa, la Boyacense, la Valluna o la Costeña entre otras.

De todas maneras si estan muy identificados como tales, pero con un agravante que aquellas cosas por las cuales se han sentido orgullosos se han ido perdiendo, primero por ese afán de modernismo se han ido destruyendo parte de la historia Paisa.

Derribaron las casas coloniales, cambiaron los frijoles por espaguetis, el chicharrón por salchichas, el chocolate por gaseosas, la arepa por galletas de soda, el rosario por una telenovela.

Ese regionalismo casi enfermiso que sufren, el arribismo desmedido, les ha traído malquerencias entre sus compatriotas Colombianos.

La amabilidad del Paisa, el empuje para trabajar y salir adelante, el desprendimiento por ayudar a los necesitados, la iniciativa para los negocios, la facilidad de expresión, el clima de la ciudad, el civismo de sus gentes, sus eventos culturales y todas esas cosas que gritan con orgullo a los cuatro vientos como únicos poseedores, ha hecho que en los tiempos modernos les traiga otros problemas de carácter social, como la incubación del narcotráfico, el sicariato, los grupos de bandas antisociales, y como si esto fuera poco, los pordioseros de otras ciudades aterrizan en Medellín ilusionados por las bellezas que siempre estan ofreciendo ante propios y extraños.

Seguiran gritando que tienen las mujeres más lindas del mundo, el mejor clima del país, que Medellín es la tacita de plata, que son la gente amable por excelencia y que nadie les gana en los negocios, en fin un montón de cosas como si realmente esto solo existiera en Antioquia a sabiendas que en Colombia u otras regiones del mundo tiene cosas mejores que alli, pero el orgullo Paisa, ese sentido de pertenencia y el amor por su tierra los vuelven egocentristas incurables ante los ojos del pueblo Colombiano.

Pero no es tiempo de llorar...Seguiran siendo Paisas igual que hace 50 ó 200 años. La historia o el pueblo lo dirá. Seguiran cargando con orgullo esa chapa de Paisa y el "He avemaría pues mi Don" aunque llueva o truene, caigan rayos y centellas o se parta el mundo.

Si se hiciera una encuesta en todo el país...Qué es un un Paisa..?Un 70% contestaría:

Gente emprendedora, trabajadora y amable.
Es un tipo que quiere más a su tierra que su madre.
Es la persona servicial y honesta en todos sus actos.
Es un hombre que cree mucho en Dios y por eso siempre dice...¡Dios se lo pague!, por cualquier servicio recibido.
Antioqueño...Ni grande, ni pequeño, pero dicen que son el putas para negociar y montar empresas.
Esos tipos son la berriondera para trabajar y hacer negocios.
Esa gente es una verraquera, no se vara ni en la punta de una vara.
Los Paisas tienen negocios en todas las ciudades de Colombia.
A cualquier parte del mundo donde vayas se encontrará con un Paisa.
Los Paisas son muy solidarios en casos de tragedias y desgracias.
Es un tipo echado para adelante, no se arruga ante nada.
El Paisa no echa pa'tras ni pa'coger impulso.
Es tan católico que se echa la bendición hasta para echar bala y matar.
La comida Paisa es una de las más sabrosas del país.
Los Paisas tiene un gran sentido del humor.
Son músicos y poetas por naturaleza.
Las anteriores afirmaciones la hacen como testigos, cualquier otro Colombiano que le pregunten que es un paisa.

COLOMBIANOS HACIENDO EL OSO

Aquí le suelto unas cuantas de las más comunes.

1. En el metro, antes de llegar a una estación apreta el botón rojo para que pare por que ahí, se queda.
2. Le da las gracias a un contestador automático.
3. No dice, sopa de arvejas...Si no sopa de alverjas.
4. Le dice a su esposa mija y a su esposo mijo.
5.Cuando cae un rayo se echa le bendición " Ya pa,qué"
6. A su papá le dice "Apá" y su mamá le dice "amá".
7. Tienes un teléfono con bocina inalábrica, y cuando alguien le llama, se sale al mirador para que todo mundo lo vea gesticulando y manotiando.
8. Dice, entonces es que hayga paz...Auque no hayga plata.
9. Siempre come carne de marrano...Nunca de cerdo.
10. Termina de almorzar en un restaurante público, y sale con el palillo de diente dentro de la boca por lo menos dos horas bailándolo entre los labios.
11. No dice fríjoles con garra...Si no frisoles con garra.
12. Entra con la familia a una cafetería de autoservicio, se sienta a esperar, y después de unos 20 no lo atienden, sale renegando del mal servicio, mejor dicho... allí no vuelve.
13. Le dice Dios le pague por cualquier servicio que le presten.
15. A toda persona que se despide de usted, le dice...Que la vírgen lo acompañe.
16. Se ha chocado contra una puerta de vidrio, por estar mirando una muchacha en minifalda.
17. Si es mujer, cuando sale al centro, se mete la platica entre las senos, ahí no se la roban, por que el ladrón le da pena meter la mano por estos lugares.
18. Tiene un sombrero blanco muy bonito, pero solo se lo pone en las fiestas de Diciembre o cuando está borracho.
19.. Involuntariamente se ha entrado a orinar en el baño de las damas.
20. Le encanta la música guasca...Pero sólo la canta o la oye cuando está borracho o en un paseo de bus.
21. No entra a comer en restaurantes públicos por que no sabe coger tenedor y trinchete.
22. Cuando toma tinto coge el pocillo levantando el dedo meñique por que eso dá caché y estatus.
23. En un restaurante lleno de gente almorzando, se suena la nariz como si nada.
24. Si es hombre, entra a un orinal público, y le hace sombra o coca al pipí para que no se lo vean.
25. Dice que la plaza estaba taquiada de gente y no le cabe un alma más.
26. Le dice al niño que haga piss o pipí, en vez de decirle que orine.
27. No dice que a la niña le pegaron piojos en la escuela, si no que tiene la cabeza tupia de animales.
28. Cuando se toma un líquido caliente lo absorbe produciendo un ruido como si estuviera tragando arena.
29. Cuenta en la casa que se topó con viejo amigo.
30. Si es mujer se pone una minifalda, pero cuando sale a la calle, se la pasa bregándose a bajar la falda para que se le vea nada.
31. Si va a pasear a la costa, el primer día, desde las 8 de la mañana está en la playa hasta las cuatro de la tarde, con solo pantaloneta se metes al agua, sale todo salado y se expones al sol, que dicha todo el día, pero los siguientes cuatro días se lo pasa embadurnado de leche de magnecia, no se puede poner una camiseta, ni dormir y poco a poco descascarando como un camarón.
32. Si va a la costa, come con limón de esas ostras vivas recién capturadas, pues aunque esa vaina parezcan mocos, pero paseo es paseo y Colombiano que se respete, prueba de todo.
33. Si tiene celular lo agarra del cinturon, para que no se le vaya a perder.
34. Si es mujer y se pone minifalda, cuando se sienta en un lugar público, lo primero que hace es meterte entre las piernas, el paquete que llevas en la mano, no importa que sea un quesito congelado, la cuestión es que no se te vean los calzones.
35. Cuando viaja a otra ciudad, le trae al vecino una totumada de Manjar Blanco, al fin y al cabo en todas las carreteras colombianas se consigue.
36. Está en un supermercado y ve un cajonao de esas ahuyamas que comía en sancocho cuando niña, y le pregunta al dependiente cuánto vale un mochito de esa papaya.
37. En un asadero de pollos, mientras se come el pollito se va chupando los diez dedos, inclusive hasta el dorso de la mano.
38. Cuando un vecino le manda un plato de alguna comida especial, se lo devuelve con otro de la misma comida pero más grande.
39. Cuando hace un paseo en bus a un pueblo cualquiera, siempre sale cantando la canción mexicana "No volveré", en la mitada del camino no puede faltar "Entre copa y copa" y ya llegando a su destino "Hasta aquí te trajo el río".
40. Le pone carramplones al tacón de los zapatos para que no se desgasten.
41. No come ensaladas de verduras porque...Las yerbas se hicieron para los conejos.
42. Partió en dos partes el tique del metro de doble viaje, para con la mitad ir, y la otra mitad regresar.
43. Trató de entrar al metro su perro Pastor Alemán, porque no puede vivir si él.
44. En el metro, Lo han devuelto de los torniquetes por entrar comiendo.
45. En la estación del metro le pusiste la mano al metro para que parara y no te fuera a dejar.
46. Le pidió a Arturito, el dispensador de tiquetes del metro, que por favor le vendiera un tiquete de diez viajes.
47. Trato de correr las ventanillas del metro para sacar la cabeza y mirar el paisaje.
48. Preguntó a alguien en dónde podía encontrar a Don Arturo "Arturito el dispensador de tiquetes", el que vende los tiquetes del metro.
49. Cuando tuvo tus hijos, lo primero que hizo fue ponerle en la mano un brazalete con candongas o chaquiras para evitar el mal de ojo.
50. Entra con la familia a un asadero de carnes y pide un pollo completo. Como no puede comérselo entero, pide una bolsita para para llevarse el resto para la casa, porque eso valió mucha plata y sirve para el calentao de mañana.
51. Entra a un edificio u oficina que tiene puerta de giro permanente, se sube y continua girando a la espera de que pare para poderte bajar.
52. Te encuentras con un amigo y desde lejos le preguntas___¡Hola Pacho!...Cómo siguió de las almorranas "hemorroides"...?
53. La primera vez que se monto en un ascensor, pego un grito y le dieron ganas de vomitar.
54. Entro a un almacén donde se vendían prendas femeninas, y le dijo al maniquí modelo:__¡Señorita!...Me puede informar cuánto vale este vestido...?
55. Se embalo a recoger la moneda de 500 o mil pesos que el conductor tiene pegada en el piso a la entrada de la buseta.
56. Hace el amor con la esposa a oscuras y cobijados.
57. Tiene en el cuartico del inodoro un gancho de alambre donde cuelga recortes de papel periódico para usar como papel higiénico.
58. Hace fila en un puesto de degustación para probar 20 gramos de salchicha que promociona una empresa de cárnicos.
59. Le dice a la hija que no se agache o que no siente con las piernas abiertas por que se le ven los calzones.
60. Se arrima a un tumulto de gente que hay en una esquina con las manos sobre los ojos mirando pal'cielo, donde no se ve nada, pero caes en la mamada de gallo, que un tomador de pelo inició.

61. Se afana en preparar la natilla y los buñulos para repartir el 24 de diciembre.
62. Se sienta a beber en la sala, con la puerta abierta pa' que vean que esta celebrando.
63. Le echa arroz a los spaguetis porque no puede comer sin el arroz
64. Pega los pedacitos de jabón de baño, a la barra nueva.
65. Colabora en diciembre, en la pintada de la calle donde vive.
66. Esta pendiente a la hora de quemar el año viejo, al fin y al cabo ud, tambien colaboro para comprar la polvora.
67. Para llamar al mesero, da unas cuantas palmadas, como si estuviera aplaudiendo.
68. Cuando entra a un almacen le habla a la vendedora con terminos como, Amor, Niña.
¡Amigo Colombiano!.....si en los anteriores episodios por lo menos en un 70 por ciento los has vivido tienes el récor de metidas de pata, pero no te achicopales por eso, eres un Colombiano de verdad, original hasta el cogote, mejor dicho autentico.

HABLANDO A LO COLOMBIANO

El Colombiano no es creído, es visajoso.
El Colombiano no conquista a una mujer, le echa los perros.
El Colombiano no seduce a una mujer, le arrastra el ala.
El Colombiano no es que sufra mucho, es que lleva del arrume.
El Colombiano no conquista , el cotiza.
El Colombiano no visita a una mujer, le cae a una vieja.
El Colombiano no tiene éxitos con las mujeres, el gana puntos.
El Colombiano no se va de un sitio, el se abre del parche.
Al Colombiano no le va bien en algo, el se sobra de lote.
El Colombiano no es valiente, el es un teso, un berraco y echao pa'lante además no se frunce por nada ni come cuento.
El Colombiano no se enamora, el se encarreta.
El Colombiano no se enamora, se traga.
El Colombiano no trabaja mucho, el suda la camiseta.
El Colombiano no se divierte, el se echa una canita al aire.
Al Colombiano no es que no lo convenzan, lo que pasa es el no come cuento.
Del Colombiano no se burlan, al Colombiano se lo gozan.
El Colombiano no tiene amigos, tiene llaverías.
El Colombiano no se desespera, a él se le llena la taza.
El Colombiano no trabaja, El camella como negro pa' vivir como blanco.
El Colombiano no es orgulloso, es picao.
El Colombiano no sale huyendo, sale ventiao.
El Colombiano no corre, él sale a la lata.
El Colombiano no sufre, el lleva del bulto.
El Colombiano no toma licor, el chupa.
El Colombiano no se emborracha; solo se echa sus guaros.
Al Colombiano no le da resaca, le da un guayabo.
El Colombiano no se casa, se echa la soga al cuello.
El Colombiano no contrae matrimonio, se embarca.
El Colombiano no se muere, se le vence la cédula.
El Colombiano no es afeminado; es voltiao.
Para el Colombiano no es bueno, es bacano.
Para el Colombiano no es bonito, es una chimba.
El Colombiano no tiene amigos, tiene parceros.
El Colombiano no se alimenta, se come las 3 golpes diarios.
El Colombiano no se corta el cabello, se motila.
El Colombiano no orina, se pega la miaita.
Para el Colombiano no hay personas irresponsables, hay faltones.
El Colombiano no celebra los viernes, el hace el viernes cultural.
El Colombiano no es buena gente, es buena papa.
El Colombiano no visita la novia, el marca tarjeta.
El Colombiano no tiene papás, el tiene cuchos.
Para el Colombiano no es la señora, es la cuchilla.
El Colombiano no es bien parecido, es pintoso.
El Colombiano no come, el tanquea.
El Colombiano no va al baño, el le cambia de agua al canario.
Al Colombiano no lo asaltan, lo cuelgan.
Al Colombiano no lo engañan, lo tumban.
El Colombiano no se enferma, le cae la roya.
El Colombiano no esta mal, esta llevando del arrume.
El Colombiano no duerme sino que mira pa'dentro.
El Colombiano no se descuida, el se duerme en el veneno.
El Colombiano no se accidenta, se pega una matada.
El Colombiano no se lamenta, chilla más que un costalao de pollos.
El Colombiano no consume vicio, se tuerce.
El Colombiano no es amable, en un bacán.
El Colombiano no tiene éxito con las mujeres, es quebrador.
El Colombiano no es tranquilo, es fresco.
El Colombiano no se da por vencido, el no se arruga.
El Colombiano no es canson, es inmamable.
Al Colombiano no lo molestan, le sacan la piedra.
Al Colombiano no le da rabia, le sacan la chispa.
El Colombiano no es astuto, es avión.
El Colombiano no es ventajoso, vuela con los motores apagaos.
El Colombiano no se emborracha, se rasca hasta las pulgas.
El Colombiano no es pelion, acaba hasta con el nido de la perra.
El Colombiano no conversa, habla mierda.
El Colombiano no molesta, es cansón.
El Colombiano no baila, rumbea.
El Colombiano no se molesta, se emputa.
El Colombiano no es un tipo alegre, es la cagada.
El Colombiano no hace negocios raros, es traqueto.
El Colombiano no dice baterias, dice Pilas.
El Colombiano no busca problema, el arma el tropel.

Al Colombiano no le da hambre, le da un filo que corta!!!
Al Colombiano no le da pereza, le da una flojera.
El Colombiano no solo dice Hola¡ Tambien dice entonces Que Bien o Pa'que, Bien o Que, Como vas

LO QUE CUESTA UNA NOVIA EN UNA NOCHE DE PLACER EN MEDELLIN

Si usted no es un magnate del petróleo y piensa salir con su tierna noviecita para echarse una canita al aire, medídeto primero si no quiere quedar en la puti ruini "en la puta ruina".
Tome calculadora y sume los gastos que genera esta salidita, teniendo en cuenta los más elementales desembolsos de tu aventura amorosa.

1 - LLamada a la casa de la novia para concertar la cita. Marcas desde un teléfono público: $200 pesos. El hijueputa se te traga la moneda, otros : $200 pesos.Total en gastos: $400 pesos.

2 -¡ahhh!..Que vaina, no está en la casa, se encuentra donde las amigas, la tienes que llamar al celular. Haces la llamada desde el mismo teléfono publico, porque acuérdate que tú eres pobre y no tienes celular. Logras ser lo más breve posible, pero la hijueputa conversación dura 5 minutos, y cuando caes en cuenta, ya le has echado al monedero en monedas la suma de: $6.000 pesos.Total acumulado: $6.400 pesos.

3 - Quedas de encontrate con ella en una taberna ya conocida porque, como decirle que en el Camino Real, la Gorda de Botero o la puerta de la iglesia la Candelaria,- ¡Ni modo!, porque acuérdate que tu no puedes dar la imagen de montañero. Mientras la esperas en la taberna pides una cerveza bien helada para disimular el entusiasmo que te embarga.Esta te vale: $2.500 pesos.Total acumulado: $8.900 pesos.

4 - Pasa media hora y la chica nada que llega, pides otra cerveza, pues te da pena que en la taberna piensen que tu seas uno de esos pelagatos que llegan a calentar mesa y son otros $2.500 pesos.Total acumulado: $11.400 pesos.Pides un cigarrillo para calmar los nervios,- ¡ahh!, no venden menudiados!... Te toca comprar el paquete entero y tiene que ser Marlboro, porque allí no se vende rompe pulmones, logicámente las otras marcas son para los del rialengo.Valor del paquete: $5.000 pesos, de seguro el mesero ya te vió la güevonada y está cobrando por taquilla tu desespero.Total acumulado: $16.400 pesos.

5 - Por fin llega la "susodicha", pides una cerveza para ella y otra para tí - $5.000 pesos más que salen del bolsillo.Total acumulado: $21.400 pesos.

6 - A la dama le apetece ir a "vitriniar", ni modo de llevarla al Hueco, los Bazares de San Antonio o al Palacio Nacional. - ¡Ni riesgos!...Esos sitios son para chichipatos y tu no lo eres o por lo menos trata de no aparentarlo, entonces toca ir a al Centro Comercial Unicentro.Afortunadamente de los 15 jeans que se midió ninguno le sirvió. - ¡uff...Que salvada papá!A la niña se le antoja un helado, aunque hace un frío de los mil Diablos, pero ella quiere el malparido helado, este cuesta $5.000 pesos.Total acumulado: $26.400 pesos.

7 - La señorita quiere ir a cine. Ni modo de llevarla a los teatros del centro, allá entra mucho mariguanero y ruanetas y ella no se revuelve con el relajo, la llevas al Tesoro - ¡Parece que no fueras marica, y sigues dando lora!.Como la niña no monta en bus ni en metro, no queda otra que pagar taxi...Llegan al sitio y el taxista te dice: son ocho pesitos mi don -¿como...? -¡ocho mil!, piensas para tus adentros, el taxista también te las vió, no regateas, como pues, si no puedes dejar ver tu tacañería.Total acumulado: $36.400 pesos.

8 - Las dos boletas de entrada te valen la módica suma de $18.000 pesos...¡Chupe por marica y cachón!...Con eso hubieras comprado un VHS.Total acumulado: $54.400 pesos.

9 - Toca comprar crispetas y la gaseosas - ¿como?...¡$3.500 pesos una coca-cola de esas chiquitas!...Con eso hubieras comprado una de dos litros y medio, de esas buchonas donde toman 10 personas y sobra hasta para el vecino.__¿Queeeee?... $5.000 pesos las crispetas?....Con ese dinero te hubieras comprado en la la minorista 6 kilos de maiz pira y haces crispetas para un mes larguito - ¿Qué es eso por Dios ?...Dónde te metiste hombre...?.Se te quitan las ganas de crispetas y gaseosa, y solo pides para ella. Total acumulado: $62.900 pesos.

10 - Al salir del cine ya está como tardecito y, --- Está haciendo como hambre, dice la muy engreída ...se acaba de tragar una canecada de crispetas, pero la desnutrida tiene hambre, tratas de buscar un restaurante descente. Si por vos fueras te irías pal'centro a comer chuzo de $500 pesos, pero no, la llevas a uno que hay por las palmas...¡Otra vez si que eres un güevón!...Tú no comes porque supuestamente te duele el estómago... Si, te duele pero de hambre marica.Ella se come una carne asada que vale: $20.000 pesos redonditos con IVA y propina.Total acumulado: $82.900 pesos.
11 - Salen del restaurante, y como están en las palmas, a la señorita se le antoja ir bailar, pagas el couver por los dos, otros $10.000 pesos. Ya adentro pides media, pero no de guaro, ¡noooo!...Ella quiere es Ron. Otros $25.000 pesos bien carnudos.Con eso cuántas botellas de chirrinche o tres patadas te hubieras tomado.Total acumulado: $117.900 pesos.

12 - Al salir de la discoteca, parece ser que el ron hizo su efecto en la muchachita, está bien contenta y cariñosa, te animas y piensas que por fin vas a tener tu premio. Coges un taxi y le dices al man del volante que te lleve a una farmacia, compras la cajita de condones y son otros $5.000 pesos que se vuelan. Luego como ella esta prendidita le dices al taxista que te lleve al motel que tu conoces, ese que es bueno, bonito y barato. Ya no hay cupo, visitas otros de la misma categoría, pero todos estan full... Que suerte tan hijueputa la tuya, a todo el mundo le dió por pichar ese día. No hay de otra, tocó llevarla a los Pen House de La Estrella, Copacabana o Robledo.El taxista que no es ningún güevón se aprovecha de la circunstancia y te arranca $15.000 pesos por el tour que te dió buscando un motel barato.Total acumulado: $132.900 pesos.

13 - Ya dentro del motel y en la alcoba, te sientes realizado y piensas sacarle en especies hasta el último hijueputa centavo que haz invertido hasta el momento en tu preciosa palomita - Por fin vas a comer pavo trufado.....¿Queeeee?...a la grandísima hija de los diablos le duele la cabeza, tiene ganas de vomitar y se quiere ir para la casa. Como eres comprensivo la entiendes y sin chistar aceptas tu derrota.Pagas por el servicio del motel, la güevonadita de $60.000 pesos, pides el taxi que te lleve a la casa de ella y luego a la tuya.Otros $10.000 pesitos por la carrerita.Total de gastos desembolsillados en la aventura amorosa..
$202.900 míseros y devaluados pesistos.

Conclusión: Terminas en la casa rumiando con Berraquera la cachoniada tan hijueputa que te pegaron, por iluso y güevón.Con ese dinero hubieras ido con una de tus mocitas...dos o tres días de vacaciones para Santa Fé de Antioquia, Guatapé o La Pintada, pues ellas no exigen nada...y van de una al matadero, y por lo mejos te dicen...¡mijo!

He Ave María pues mi Don..Y después dicen que los paisas son los mejores negociantes del mundo...¡Mamolas! - Pura paja papá.

UN PAISITA EN NEW YORK


El siguiente episodio no es de un empresario destacado, pero si de un vendedor paisa, de esos que la tierra campesina desde sus montañas, brota todos los días.Nicolás Jaramillo, que así se llama nuestro personaje, jóven sin empleo y lleno de aspiraciones resuelve irse para los Estados Unidos a cumplir su sueño americano.

Empeña lo poco que tiene y presta dinero para hacer los trámites necesarios y poder viajar a la USA.

Una vez en la ciudad de Nueva York, madruga a recorrer calles haber donde levanta trabajo, por cierto los Antioqueños piden trabajo donde se mueva una hoja. El Antioqueño Siempre pregunta que hay pa,hacer....Así no sepa hacer nada, pero se le mide a todo.

Sabemos por experiencia de hace mucho tiempo, que todo Colombiano que viaje a la tierra de los gringos, por más estudio, conocimientos, práctica, cartones, títulos y otras arandelas del saber...Nos toca empezar trabajando en los oficios domésticos de los ricos Americanos, esto es: lavar loza, limpiar inodoros, cuidar perros, limpiar cocheras, porquerizas, cuidar ancianitos, limpiar vidrios como a trecientos metros de altura, celar edificios, cargar borrachos, lustrar zapatos en los clubes de la alta sociedad, en fin, un montón de empleos que aquí en Colombia, no lo haríamos, primero por que somos muy orgullosos, y segundo, por que tampoco pagarían por ello.

Pero allá al otro lado del charco pagan en Dólares, que a nuestra moneda de cambio, si logramos ahorrar un poco para mandar para la casa es mucha plata...ironías de la vida.mejor dicho...Gajes del oficio...

Este muchacho Jaramiilo del cual venimos hablando, fue uno de esos privilegiados de la vida, pues como le parece que en su recorrido buscando trabajo, ve un aviso que dice: "MISCELANEA ABEJORRAL"__¡Abejorral!...No puede ser...Ese es mi pueblo Antioqueño, este almacén es de un Paisa y el dueño no me puede dejar tirado en la cochina calle.

Pero vaya frustración. Nicolás entra al almacén y en letras pequeñas, en una plaquita decía...Propietario "Mamad Melohamy Majito".
Su propietario, no era Paisa, era un turco multimillonario, más pícaro y embaucador que los mismos paisas.

Jaramillo se dijo para sí__¡Que va!... A mi no me asustan ratones de la misma cueva. Pide trabajo y apenas se dan cuenta que su acento es Paisa lo enganchan. Necesitaban quien barriera e hiciera los mandados a domicilios.Le entregan un overol, la escoba, una trapeadora y la bicicleta.No lo piensa dos veces.. y de una...a trabajar que la barriga está sonando.

Llevaba como seis meses trabajando en lo mismo, pero en sus raticos de descanzo le permitían vender cositas en el mostrador, detalles que el jefe iban valorando en el muchacho.

Un día cualquiera el administrador le dice:__Vea hombre Jaramillo, He notado que usted es capaz de desenvolverse en el almacén, yo mañana no puedo venir, y he pensado que usted me reemplace.¡Espero que no se enchoche! "Distraerse-enredarse" y haga unas buenas ventas, por que en horas de la tarde viene el turco a revisar cuentas.Yo llamaré al patrón y le cuento que usted queda encargado del negocio.

Al otro día madruga Jaramillo y abre la miscelánea y la atiende como si fuera propia.Por la tarde llega el turco, y lo primero que le pregunta... es, cuantas ventas hizo.__¡una!...responde Nicolás todo entusiasmado.El turco monta en cólera reprimiéndolo.__No es posible paisa bruto de los Diablos, si aquí se hacen más de mil ventas al día.Qué fue lo que vendiste, por cuanto y donde está el dinero ?...

Nicolás más asustado que perro en medio de una balacera...Se le olvidó el nombre del Turco y le contesta...__Vea Don Talibán, primero cálmese, y luego escuche.Plata en efectivo no hay nada, toda está en cheques, se hizo una sola venta compuesta por un lote de varias cositas; el monto del dinero creo que llega como a quinientos millones.

El turco se agarra de las barbas, lo mira a los ojos...Se pone pálido y cae como un plomo al suelo. Jaramillo se pega el susto de la vida y cree que al viejo le dió un infarto. Le toma el pulso y se dá cuenta que está funcionando bien, corre y trae un vaso con agua para que la beba. "es casi una religión o costumbre entre nosotros los paisas, que cuando alguien sufre un desmayo, vahído o pataleta, lo único que lo reanima es apretarle el dedo del corazón y darle agua.Eso de cierto no tiene nada, pero la sicología obra y funciona el bebedizo.

El turco se recupera y todavía turulato "Aturdido" le dice a Nicolás:__ Haber Paisa, que fue lo que vendiste?...Estoy más confundido que un perro en misa buscando el dueño.__Mire Don Mustafá le cuento despacito.

Esta mañana vino al almacén un señor muy formalito, muy conversador y lleno de carisma, sin pensarlo entablamos una charla muy amanena cosa que nos dió cierta confianza para contarnos algunas intimidades.Yo le conté algo de mi vida. El me contó que tenía mucho dinero, pero que no lo había disfrutado por falta de tiempo, que además tenía una esposa muy cataletosa y otras cositas por el estilo.Cuando el hombre se fue a ir, me dijo que le vendiera un paquete de toallas higiénicas.A mi eso me causo risa, pero como habíamos entrado en confianza, yo le dije:__¡Hermano!...por lo que veo a usted se le daño la semana, por qué más bien no se va de pesca ?__A usted le parece ?...me dijo el hombrecito.__¡Claro viejo!, es el momento para que usted empiese a disfrutar la vida, no sea bobito y póngale ganas a la cosa.

Y así fue.Al hombre le entró el cuento. Luego me preguntó__Y qué que tengo que llevar.__Para pescar...¡un anzuelo!.__Dónde lo consigo?__Aquí mismo papá. Y se lo traje.Luego le dije:__Pero un anzuelo necesita naylon y un buen equipo de pesca, además cebos, carnadas y canastilla para regoger los peces.__Y dónde consigo eso ?.__No se preocupe que yo se los pido para que se los traigan aquí.

No tengo dinero en efectivo, me dijo el hombre...pero tengo chequera.__ No se preocupe mi Don que aquí le resolvemos su caso, le dije O sea que todo se podía hacer con cheques.

En un directorio que hay en el almacén donde aparece todos los negocios que usted tiene en la ciudad, marqué el teléfono a la distribuidora de artículos deportivos y pedí que me enviaran un equipo completo de pesca, y una caneca llena de lombrices.

Pronto llegó el pedido y le dije:__¡Hermano!... no creo que usted se va ir a pescar en una barranca a la orilla de un caño.¡Pal mar negrito!, pero bien adentro y pa;eso se necesita una lancha.El hombre aceptó.Llamé a la distribuidora de barcos y pedí que me enviaran una lancha fuera de borda de dos motores, con su respectivo trailer para poderla llevar hasta la playa.A los cinco minutos ya estaba quí.El hombre tenía enfrente, anzuelo, caneca con lombrices, equipo de pesca, una hermosa lancha fuera de borda.

Pero como llevarlas?...Pagando trasteo y en que condiciones ?Yo le dije...Hermano usted es de gusto, cómprese un carrito para que lo maneje usted mismo y arrastre su trailer con esta pinta de nave, le cuento que eso le da una imágen la berraca.__¡Bueno!... está bien, pidámoslo Llamé al concesionario de carros y les dije que me enviaran una toyota Burbuja cuatro puertas, y en cinco minutos aquí estaban con el cacharrito. Bueno ya casi estamos completos, le dije, pero dígame una cosa... usted va a dormir colgado de una hamaca matando zancudos entre dos palmeras, o va dormir como persona decente ?... además .. Dónde va comer?__Es cierto contesta el hombre.__Yo le recomiendo que alquile una cabañita bien cuca, mejor dicho...Cómprese un chalet con todos los fierros.__Bueno lo que usted diga, contesta el hombrecito Llamé a Cabañas el Edén y separo en venta una cabaña con todas las comodidades, es decir... vista al mar, chiminea , televisión tevecable con cine rojo y radio.Completo todos de los elementos para el viaje...Pero yo notaba que faltaba algo...Y ¡pum! lo más importante.

Entonces le digo al hombre...__Usted con todas estas comodidas, con esa pinta de galán y viajando para un paseo sin viejita...eso es como un sancocho sin carne. No negrito...Pongámole calor al asunto.__¿Si o si?__Está bien...usted me metió en esto...Y cagao un dedo... cagada toda la mano.__Cómo la quiere ?__Como usted la quiera, me contesta el hombre.

Marco el el télefono a masajes "Las conejitas" y les digo:Necesito una viejita Jóven, sin estrenar, con todos los servicios y que no se arrugue ante nada, es para un paseo como acompañante por ocho días hacia el fin del mundo. En quince minutos la hembrita ahí estaba lista para el encargo.De pronto el señor reacciona y dice:__¡Paisita!.. Y ahora que le digo a mi mujer si ella me envió a comprar unas toallas higiénicas.__Tranquilo negrito, Llámela y dígale, que se le acaba de presentar un problema grandísimo en las minas de oro que tiene en el brasil, que tiene que salir inmediamente para allá, porque el problema es de quiebra segura si no se presenta en el término de la distancia y como en esas selvas amazónicas no entran ni los rayos no lo molestará con celular, es más, en las condiciones que ella se encuentra, no le va decir que lo quiere acomapañar

¡Salud paisita!...Que disfrute el viaje...Que una canita al año no hace daño.
Jaramillo termina de narrar su aventura con el desconcertado turco, luego se queda callado, pensando cabisbajo.__ ?Huy!..Qué cuca de hembrita tan linda, se va a zampar este man...Por qué mi Diosito me hizo tan feo y tan pobre "Murmuró entre dientes Nicolás__Qué dijo usted Paisa?, preguntó el Turco__¡Nada mi Don!...aquí soñando despierto mister Ali Babá Y que eso es todo, Don Rajá, desgraciadamente no pude vender más en el día de hoy .

__Cuánto te dió de propina? ...preguntó el turco. ¡Nada!...RespondióJaramillo...Sólo me dió las gracias por haber conocido a un ser humano que le enseñó para que sirve realmente el dinero mientras estemos vivos...lo que más le agradezco fue que me invitó para que lo acompañara en el paseo.__Por qué no lo aceptaste?...Preguntó el Turco.__Porque soy muy responsable y tengo que trabajar para pagar unas platicas que quedé debiendo a mis paisanos allá en Medellín...claro está, si usted no me va hechar del empleo por no haber podido hacer esas mil ventas diarias que hace la miscelánea.

El turco cruza los brazos, cierra los ojos y hace una inclinación ante el Paisa... Nicolás Jaramillo.
¡Paisita!... El anterior episodio es producto de la imaginación, pero en Antioquia se han hecho negocios muy parecidos a la anterior fantasía.

Solo quería mostrar a Colombia y al mundo entero por qué los paisas son una especie de negociantes innatos.

Si tienes otro negocio por el estilo me lo pinta pa'ver que podemos transar.

EL REBUSQUE DE UN ANTIOQUEÑO

A VENDER...ENTREGAR OFRECER O REGALAR

He llegado, venido o arribado, a esta metrópoli, ciudad, aldea o conjunto de chozas, para vender entregar o regalar....este nuevo producto que se llama ¡Aguja!Así empezaría un paisa cacharrero "vendedor ambulante que se recorre todos los pueblos de Antioquia, Colombia o el extranjero".Este personje va acompañado de una inmensa maleta llena de toda cuanta baratija se pueda imaginar.

Luego en la plaza principal o en cualquier calle, sobre una sábana plástica o de tela esparce toda su mercancía:Lo primero que hace es reunir una gran cantidad de público alrededor de su hipermercado "Almacén agáchese y coja que eso no muerde"Cómo lo hace ?Saca una dulzaina o una raspa, trova, recita poesías o se cuenta un chiste lleno de picarezca y malicia, y cuando tiene reunido unas cincuenta personas...¡A vender se dijo!

Toma un plato de porcelana, lo levanta y dice:__Vine caminando desde la China para traerle a ustedes esta hermosura por sólo diez mil devaluados y míseros pesitos.¡pero no!, no les voy cobrar, ni diez mil, ni ocho mil, se los voy a dejar en cinco mil, por que ustedes son muy pobres y mi propósito es colaborar con el más desprotejido, pero para que vean que yo vine fue a regalar, les ajusto esta taza, un pocillo y la cuchara, y saben cuánto les voy cobrar por todo ésto?Los mismos cinco mil pesistos, pero el que tenga cuatro en la mano es suya la bajilla.¡Pero óigan esto!Si hay más de cinco compradores se las dejo en tres mil.

Levanten la mano los que si conocen de negocios y saben ahorrar.Mira para todos los lados y hay como 15 personas con la plata en la mano.A todos los despacha en par volión.

Quién dijo más que me voy. Y si no me aprovechan se los llevó el Diablo por que no vuelvo hasta dentro de una año.La sicología obra, y otros diez curiosos no van a perder esa ganga y piden su Vajilla.

El paisa sólo se ganó quinientos pesitos por lote, pero vendió volúmen y ahí está la compensación. Pero el paisa tiene que vender toda su mercancía y para que el público no se le vaya y empleando su picardía y su jerga continúa mostrando otros cachivaches de su bien surtido almacén.

Saca un lote de ropa interior femenina y se ensarta unas cinco tangas, pantys o calzones.__Para las gorditas, para las flacas, para la niña que ya le pica...que ya le pica caña al burro, para cazar maridos este de florecitas.De seguro que vende dos o tres guarda sapitos.

Saca una caja de palillos.__ Señora o señorita, no se meta el dedo que la uña le puede hacer daño...Limpie sus dientes con palillos el gallinazo hecho con astillas de roble.

Si a su marido por la noche no se le para.....No se le para el corazón mientras duerme... es por pura suerte señora.Usted tiene que darle miel de abeja todas las noches para que ese músculo se le ponga duro, bombee con más fuerza y aguante otros cien años de vida.No puede tener un hijo mi señora, no sabe que hacer y por donde empezar ?¡Pondiolina señora!...pondiolina todos los días antes de dormirse, una pastilla de pondiolina...lo mejor que han inventado pa;la fertilidad.

Su perro cuando come se mueve mucho, y eso la desespera?...Póngalo a comer concentrado...Déle popy guau.

Luego toma un potecito de ungüento y dice:__Señora o señorita...Siente que le pica y no aguanta el ardor y el desespero ?...Tiene que estarse zobando para calmar la la tormenta ? ¡Arriésguese!..."Me tuesto"...si usted lo permite por cinco minutos y listo.___¡Metuesto!...el mejor ungüento que la ciencia ha inventado, para las quemaduras del sol, picaduras de insectos y otras alimañas.Por nada del mundo deje de llevarlo.

Amigo, usted ha observado que el vendedor cacharrero no ha dicho una sola palabra grosera, pero si una gran cantidad de términos llenos de malicia y doble sentido, que ponen a trabajar la imaginación del espectador, estado del alma que anestesia y doblega la voluntad del hombre, momento ideal para para convencer y vender.

Así se consiguen el sustento muchos paisas. Pero no todos los paisas tienen esta alma de hablantinoso, arriesgado y culebrero, otros se las ingenian para sobrevivir, pero de hambre no se deja morir.

PORQUE BEBEN LOS COLOMBIANOS

EL BRINDIS DEL BORRACHO COLOMBIANO

Colombia es por naturaleza un estado cantinero, bien sea por herencia o por necesidad.
No es un orgullo para gritarlo a los cuatro vientos, pero hace parte de nuestra vida cotidiana y por ende de nuestra idiosincracia.

En colombia somos muy dados a celebrar cualquier efemérides familiar acompañada de licor, ya sea un bautizo, un matrimonio, un cumpleaños o un funeral cualquier ocasion la convertimos en motivo para tomarnos unos AGUARDIENTICOS
.
Pero también bebemos por gusto, para celebrar, para calmar las penas, para olvidar ingratas, para hacer los mejores negocios, para votar el miedo, para decirle cositas lindas en el oído a las muchachas, para mentarle la madre a otro desgraciado, ponernos lindos o por que nos da la puta gana.

Primero echémosle un piropito a nuestro compañero de farra, emborrachador y pendenciero.
Aguardiente cusco,embriagador y traicionero.Porque me gustas te busco...no importa si por ti me muero.Por quién brindamos los Colombianos...?.

¡Por ésto!....Mi don:Por Juanes que nos hace quedar bien en todo el mundo.
Por la morcilla de envigado.
Por la negra shakira que canta como un gorrión.
Por las tanguitas de mi vecina.
Por estar vivos gracias a Dios.
Por tu mamá.
Por la tuya.
Por ser hincha del Nacional, del América, del Cali o del que sea.
Por los rojos de la Montaña.
Por mi cuñada que está tan buena.
Por el enemigo que me tumbó la vírgen.
Por haber nacido en Antioquia, Bogotá, Cali o cualquier otro sitio.
Por el chance que nos ganamos anoche.
Por el chance que casi nos ganamos.
Por el mismísimo diablo.
Por mi suegra que debe estar o en el Cielo o los infiernos.
Por toda la gallada del trabajo.
Por la muela del juicio "Cordal".
Por las putas que nos dicen mijo y nos consuelan.
Por los cachos de mi vecino.
Por el partido Conservador.
Por el patido Liberal.
Por el partido por la mitad.
Por ser hoy viernes cultural.
Por este trago que se está calentando.
Por ser este el ultimo trago (de hoy).
Por todos los hijueputas de mis cuñados.
Por el burro de Nicanor.
Por las Gordas de Botero.
Por el bobo que se fue con mi mujer.
Por esa flaca que me enloquece.
Por tu cumpleaños, o por el mio.
Por el pitufo de mi suegro.
Por los cuernos que nos pusieron nuestras costillas.
Por los huevos del gallo.
Por que anoche se me paró.
No creer ni en lo que me como.
La cobra "esposa" que por la noche no me echa cantaleta.
Por colombia que es tan linda.
Por el chorizo de Santa Rosa.
Por esa música guasca de Darío Gómez que me entusa.
Por el presidente Uribe.
Por el gallo de las Ortices.
Por el edificio coltejer que es tan alto y bonito.
Por las conejitas de junín.
Por el Pibe Valderrama.
Por las bolas de higuita...Las que tapó.
Por Elkin Patarroyo que va a acabar con la Malaria en el mundo.
Por la bulla que estamos haciendo,nos echaron de la cantina,en otra parte seguimos brindando no importa que sea una esquina.

SABIAS QUE SOMOS ......

A

Aceite de palma: número 4 en el mundo en producción.
Área: tamaño de España, Francia y Portugal juntos.
Anfibios: número 1 en el mundo con 583 especies.
Aéreo: asesoría a cinco países en seguridad aérea.
Agua potable – número 4 en el mundo en la abundancia, 4.500 microcuencas, 1.200 ríos, 1.600 lagos, 1.900 ciénagas.

B

Banano: número 3 en el mundo en la producción.
Biodiversidad: número 3 en el mundo.
Botín urbano: 22 ciudades con más de.100.000 habitantes y 8 con más de 500.000 habitantes.

C

Cannes de Oro en publicidad.
Cartagena: patrimonio histórico de la humanidad.
Claveles: número 1 en el mundo en variedades y producción.
Creatividad: arma secreta de los colombianos.
Café: número 3 en la producción en el mundo y una de las marcas más reconocidas del mundo. Mayor centro de investigación del café en el mundo. La planta de café liofilizado más grande de América y número 2 en el mundo.
Carbón: número 4 en la producción.
Cicloruta: la mayor red en Latinoamérica.
Científicos como Andrés Jaramillo Botero, uno de los 2.000 científicos más influyentes del siglo XX.
Cirugías refractivas (miopía, astigmatismo, hipermetropía).
Costas del Caribe más largas.

D

Diseño de modas: Sylvia Tcherassi, la mejor "nueva generación" de diseñadoras latinoamericanas.

E

Editorial de habla hispana número 1 en Latinoamérica.
Esmeraldas: número 1 en el mundo.
Exportación de productos agrícolas a los EEUU desde Latinoamérica: número 2 en el mundo.

F

Filatelia: único país en ganar dos medallas olímpicas.
Flores: productor número 1 en el mundo.
Fútbol: campeones de América. Primera mujer en ser árbitro en unos juegos olímpicos.

G

Gabo: Premio Nobel. Récord mundial de ventas de un libro (32.000.000).
Genios per cápita – mayor número.
Guadua: número 1 en producción en el mundo.

H

Huesos humanos: exportador número 1 en el mundo.

I

Incubadora más grande de ventilación abierta en el mundo: 4 millones de pollos al mes.
Inteligencia: las notas más altas de candidatos a doctorados en los Estados Unidos.
Inventos: válvula de Hakim, plancha de gas, marcapasos.

J

Jungla amazónica.

L

Lentes de contacto para bebés: inventado por un colombiano.
Libros tridimensionales – número 1 en el mundo.
Logros de colombianos en el exterior: Juanes, Shakira, Carlos Vives, Edgar Rentería, Juan Pablo Montoya, Patarroyo, Andrea Noccetti., Botero, entre otros.

M

María Isabel Urrutia: campeona olímpica de pesas, única sudamericana con esta
distinción.
Machetes laminados: mayor exportador en el mundo.
Mamíferos: número 4 en el mundo con 456 especies.
Mariposas: número 2 en el mundo con 3.000 familias y 14.000 especies.
Moras: número 2 en la producción mundial.
Medicina: primera cesárea en América Latina.
Mina de carbón abierta más grande del mundo.
Montaña con nieve al pie del océano.
Moras – número 2 en la producción mundial.
Museo del Oro más importante del mundo.

N

Níquel – número 4 en el mundo.

O

Orquídeas: el número más grande de variedades del mundo: 3.500 variedades.
Orbita geoestacionaria: abarata las telecomunicaciones.

P

Pájaros exóticos: número 1 en el mundo con 1.815 especies.
Palmas – número 1 en el mundo en variedades
Papas: número 1 en Latinoamérica.
Patinaje: Cecilia Baena, campeona mundial tres veces.
Peces de agua dulce: número 2 en el mundo.
Petróleo: 37 billones de barriles de reserva potencial.
Plantas: número 2 en el mundo en variedades.
Población: número 2 de Suramérica (44 millones).

R

Ranas: número 1 en el mundo en variedades.
Reptiles: número 3 en especies.
Riqueza forestal potencial: en Colombia un árbol crece 3 veces mas rápido que en Chile
Rosas: número 1 en el mundo en variedades y producción.
Ropa interior femenina: número 3 en el mundo.

T

Tribus indígenas: 84 tribus – gran diversidad cultural.

V

Vehículos y repuestos: mayor proveedor global de la General Motors en dos ocasiones.
Vestuario: 85% de la ropa Polo Ralph Lauren para niños es hecha en Colombia. Colombia es también el principal proveedor de la ropa deportiva Adidas.
Visitas a una biblioteca pública: número 1 en el mundo, Biblioteca Luis Ángel Arango.

Y

Yuca: líderes mundiales en investigación y desarrollo con 70 especies.

SOMOS LOS NUMERO UNO EN





Anfibios (583 especies)
Claveles
Esmeraldas
Flores
Gabo 32 millones de libros vendidos
Libros tridemencionales
Guadua
Museo del Oro mas grande del mundo
Visitar la biblioteca (Luis Angel Arango)
Ranas
Orquideas (3.500 variedades)
Palmas
Papas en Latinoamerica
Pajaros exoticos ( 1.815 especies)

jueves, 17 de julio de 2008

JOVITA FEIJOO













El 15 de Julio de 1970 uno de los personajes más representativos del Cali Viejo dejó este mundo y pasó a otro donde posiblemente se cumplieron todos los sueños que en vida la catalogaron como una ‘loca’.


Hace 38 años Cali se quedó sin Jovita Feijoo, uno de los seres más pintorescos, cordiales y, sobre todo, más sinceros que la han habitado.
Hace 38 años Cali se quedó sin Jovita Feijoo, uno de los seres más pintorescos, cordiales y, sobre todo, más sinceros que la han habitado.


Muchos caleños la recuerdan porque la conocieron, otros saben de ella porque han oído su historia y aunque otros más jóvenes no tienen ni idea de este personaje, ella aún vive en las calles de Cali, en sus ferias, en sus teatros y en el corazón de muchos de sus ciudadanos.


Un día antes había estado en el estudio de Fernell Franco en su primera y única sesión fotográfica. Al día siguiente debía volver para terminar sus fotos, pero otra cita inesperada se la llevó para siempre. Dicen que Jovita amaneció sin vida la mañana del 15 de Julio de 1970, y que su muerte fue por causas naturales.
Fue velada en una funeraria de la Avenida Vásquez Cobo, la vistieron con un impecable vestido blanco como el que llevaba el día de su primera coronación y sepultaron su cuerpo en la bóveda 411 del Cementerio Central. .


Su entierro fue uno de los más concurridos de Cali. Jovita se iba para siempre y todos los caleños la querían despedir“Fue el más multitudinario de la historia, pues fueron 15 cuadras desde La Ermita hasta el Cementerio Central totalmente llenas de seguidores”, recuerda el artista Diego Pombo, Director del Teatro Salamandra.


60 años atrás, en 1910 llega al mundo Jovita Feijoo. Aunque nació en Bolo Alisal Palmira, llegó a Cali muy joven para hacerse famosa. Todo empezó un día en que Jovita decidió ir a la emisora ‘La Higueronia’ ubicada en la Plaza de Caicedo. Ella quería probar suerte en el programa ‘La hora de los aficionados’ como muchos cantantes amateurs que querían darse a conocer en la ciudad. Y así lo hizo. Con la canción ‘La Campirana’ Jovita hizo su debut en un parque que de ahí en adelante no dejaría de visitar.



Muy pronto empezó a ser admirada por los caleños y un día fue coronada con un vestido blanco a la vista de los transeúntes de la Plaza de Caycedo. Desde ese momento fue llamada la Reina Higueronia.

Jovita ya era un personaje en Cali y poco a poco se iba convirtiendo en un estandarte de alegría, inocencia y bondad. El centro de la ciudad era como su segundo hogar. Mantenía por sus alrededores vestida con prendas estrafalarias, flores sobre su cabello, muchos adornos y con un andar pausado como si fuera una reina de belleza.


Pero además de reina, Jovita también era una persona llena de recuerdos, ilusiones y sueños. Dentro de los objetos que guardaba en su bolso tenía fotografías con la miss universo colombiana Luz Marina Zuluaga o con la actriz mexicana María Félix.

Pero además de reina, Jovita también era una persona llena de recuerdos, ilusiones y sueños. Dentro de los objetos que guardaba en su bolso tenía fotografías con la miss universo colombiana Luz Marina Zuluaga o con la actriz mexicana María Félix.



Mucha gente empezó a tildarla de loca, pero eran más los que sentían cariño y admiración por ella. Las señoras de la alta sociedad le regalaban trajes de noche y elegantes atuendos que ella muy pomposa lucia (así reunió más de 300 vestidos en su ropero). Asistía a las reuniones de familias adineradas de Cali como los Aristizábal, la gente del Peñón, de Santa Teresita y de San Fernando Alto. Nunca le faltó un palco en la Plaza de Toros de Cañaveralejo. Cada 28 de diciembre era la primera candidata en el desfile hoy llamado de Cali Viejo o el Carnaval de Cali. En todos los partidos de los equipos de fútbol caleño estaba presente. Y en su papel de ‘líder del pueblo’ le transmitía al alcalde o gobernador de turno los pedidos o quejas de los caleños. ¡Pa qué más!


Después de ser coronada en plena Plaza de Caicedo, Jovita siempre se creyó reina. Su caminado de pasarela, sus ojos verdes, su contextura delgada, sus 1.68 metros de estatura y su elegancia en cada traje hicieron que la sociedad caleña reafirmara su papel. Todos empezaron a llamarla ‘su majestad’. Los caleños salían a saludarla por donde ella pasaba, la felicitaban y contribuían a que se sintiera reina.




Este rol en el que vivió la mayoría de sus años, hicieron que un grupo de estudiantes de la Universidad del Valle la declararan como reina a inicios de los años 70.
Según el libro "Jovita...o la biografía de las ilusiones" del escritor Javier Tafur González, “los estudiantes de Mecánica acudieron a ella porque no tenían mujeres en su grupo y porque no estaban de acuerdo con que la Universidad del Valle eligiera su reina. Cierto día la vieron púdicamente bañándose en un charco del Río Cali, en Santa Rosa, después del Zoológico Municipal y pensaron que ya tenían candidata”.



Cuando se lo propusieron ella encantada aceptó y eligió sus mejores trajes. “Su presentación en Univalle fue un encuentro de alegría contagiosa. La llevaron de un lado a otro, la mostraron, la aplaudieron y ella no ahorró saludo y sonrisa alguna”. Al final del reinado fue coronada como ‘la reina de la alegría en el Colegio Santa Librada’. Por eso hoy a pocos metros se encuentra ubicada su escultura con una corona, un elegante vestido verde y un ramo de rosas como cetro
Jovita logró ser reina. ¿Pero será que alguna vez pensó que sería reina infinita, que tendría una escultura en su honor, que le pintarían cuadros, que le escribirían libros, que celebrarían sus aniversarios y que seguiría saliendo en los desfiles del 28 de diciembre?




Cuando se lo propusieron ella encantada aceptó y eligió sus mejores trajes. “Su presentación en Univalle fue un encuentro de alegría contagiosa. La llevaron de un lado a otro, la mostraron, la aplaudieron y ella no ahorró saludo y sonrisa alguna”. Al final del reinado fue coronada como ‘la reina de la alegría en el Colegio Santa Librada’. Por eso hoy a pocos metros se encuentra ubicada su escultura con una corona, un elegante vestido verde y un ramo de rosas como cetro
Jovita logró ser reina. ¿Pero será que alguna vez pensó que sería reina infinita, que tendría una escultura en su honor, que le pintarían cuadros, que le escribirían libros, que celebrarían sus aniversarios y que seguiría saliendo en los desfiles del 28 de diciembre?



De pronto todo eso hacía parte de sus ilusiones y sueños. Pero si así no lo fuese, Fernell Franco con sus fotos, Diego Pombo con sus esculturas y pinturas, Javier Tafur González con su libro y otros personajes que la encarnan en los desfiles y celebraciones, se han encargado de mantenerla viva en Cali, en la mente y en los corazones de cada uno de sus habitantes.



Hoy a Jovita no sólo la vemos los 28 de diciembre en medio del Carnaval de la Feria de Cali, también cada vez que pasamos por la quinta con carrera quince. Ahí, en el Parque de los Estudiantes, desde el 31 de diciembre de 2007 se yergue un monumento de 4.10 metros de altura y un pedestal de concreto que mide tres metros.
El monumento fue creado por el Director del Teatro Salamandra, Diego Pombo, quien desde el año 2004 ha venido haciendo trabajos relacionados con Jovita. Hoy su cariño por esta célebre mujer se ve reflejado en diferentes pinturas y en las escultura: Jovita Reina Infinita.
Un beso lo dejó marcado para toda la vida. Por eso hoy le rinde culto a la mujer que considera una reina infinita. Dice que es su eterno enamorado y que después de 38 años de su muerte su magia aún lo tiene obsesionado.
Ver las obras de arte que Diego Pombo le ha hecho a Jovita causa gran inquietud. ¿Por qué rendirle tantos homenajes a este personaje? Cuenta el artista que cuando tenía 13 años todos los días atravesaba la Avenida Colombia. “Una de esas tardes me encontré a Jovita y la ayudé a pasar la calle. Ella me compensó con un beso, que yo conservé todo el día para mostrárselo a mis compañeros de estudio”.


Esa experiencia, haberla conocido personalmente, haber vivido parte del Cali Viejo y documentarse con fotografías de la época, son la base del trabajo artístico y conmemorativo que ha hecho con Jovita.


Desde que el monumento Jovita Reina Infinita está en el Parque de los estudiantes, Diego Pombo programa ahí, junto con su teatro ‘Lunada con Jovita’, un evento mensual lleno de artistas, música, danza y poesía. Esta actividad se hace cada mes y en las noches de luna llena porque según Diego Pombo “son la ocasión para celebrar la locura creativa”.


Este año, en su aniversario número 38, este artista caleño ha preparado una edición especial en pequeño formato (45x12x12cms) de la escultura Jovita Reina Infinita. Los originales, que son 100, han sido elaborados en resina de poliéster sobre una base de madera y pintados a mano con pintura acrílica.



Otra propuesta para mantener viva la memoria de ‘Su majestad’ es hacer una Comparsa Concurso de 100 Jovitas. Ésta se realizaría en el desfile del 28 de diciembre y premiaría a la mejor. Con estas actividades Diego Pombo comprueba lo que dice: “soy el eterno enamorado de Jovita” .


Si Jovita Feijoo ha vivido 38 años más después de su muerte en Cali, merece que viva por siempre en la ciudad donde se hizo famosa, porque si todos los que la conocieron la recuerdan y guardan en su memoria a esa mujer de trajes estrafalarios y grandes ilusiones, es porque realmente vale la pena.



martes, 15 de julio de 2008

REFRANES SIN CATEGORIA

El tiempo sin ti es…”empo”

Mi cel,Mi correo, por fin descansaron…Pero te extraño, Como el mimo a sus brazos….

• Tetas de mujer, tienen mucho poder
• Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre
• Teta que cubre mano, no es teta, sino grano.
• Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces..
• Así come el mulo, así caga el culo.
• Con buena polla, bien se folla.


La ociosidad es la madre ¡¡¡¡de una vida bien padre!!! xD
Soy un don nadie (pero nadie es perfecto), tonses soy perfecto (pero solo dios es perfecto) tonces soy dios!!! jejeje
Mas pronto cae un hablador SI ES cojo
El que rie al ultimo…. piensa mas lento
Mas vale india conocida que gringa con sida


ojos que no ven zapatos llenos de popo


si tetas no hay para iso

REFRANES INCULTOS

Me emborrache para olvidarte…Y ahora te veo doble!!!

Ojos que no ven …Zapatos llenos de caca!!!

Di No a la droga…Hay poca y somos muchos!!!

Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…¿Donde esta el techo?

Voy a escribir algo profundo… Subsuelo!!!

Abajo las drogas… Atentamente, los del sotano!!!

Si eres un joven entre 16 y 18 años… Entonces tienes 17!!!

Gracias a Dios que soy Ateo!!!

Intente suicidarme y casi me mato !!!

Si la montaña viene a ti… Corre que es un derrumbe!!!

No soporto a las personas que no dan la cara… (Anonimo)!!!

Dos cosas que odio, el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!

Fulanito te quiero… Att: Menganita

No hay opiniones estupidas, sino estupidos que opinan!!!

Cuando el rio suena… Se ahogo una orquesta!!!

¿Para que tomar y manejar?… Si puedes fumar y volar!!!

Antes de morir, prefiero la muerte!!!

Existen dos palabras que te abriran muchas puertas… Hale y empuje!!!

No veo la hora de irme… Un ciego!!!

Antes era indeciso… Ahora no se !!!

Trabajar nunca mato a nadie… ¿Pero para que arriesgarse?

Muerte a los pitufos… Los enanitos verdes…

Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!

Si el hombre araña… ¿La mujer rasguña?

Si en Holanda usan suecos… en Suecia usan holandos?

REFRANES PARA GENTE CULTA

Esta es una recopilación de refranes para “gente culta”. Dicen que los que necesitan ver la “traducción” entre paréntesis, es inculto. Yo debo estar grave, porque leí casi todas se.

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno (El ojo del amo, engorda el ganado).

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia (Dime con quién andas y te diré quién eres).

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico (La cabra siempre tira al monte).

No existe adversidad que por sinecura no se trueque (No hay mal, que por bien no venga).

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio (Más vale pájaro en mano, que cien volando).

Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente).

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoplásticas (A caballo regalado, no se le mira los dientes).

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija).

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo (Al mal tiempo, buena cara).

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco (Ojos que no ven, corazón que no siente).

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce (Agua que no has de beber, déjala correr).

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales (Cría cuervos y te sacarán los ojos).

Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica (Barriga llena, corazón contento).

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

Definitivamente el último es para genios

REFRANES Y DICHOS DE COLOMBIA

Refranes Colombianos con la A


A buen sueño, no hay mala cama.
A buen entendedor pocas palabras bastan.
A buen gato buen ratón.
A buena hambre no hay pan duro
A burro negro, no le busque pelo blanco
A caballo regalado no se le mira el colmillo (o Diente)
A cada marrano le llega su sábado.
A camino largo, paso corto.
A chillidos de marrano, oídos de matarife.
A Dios rogando y con el mazo dando.
A falta de pan, buenas son tortas.
A gato viejo, ratón tierno.
A grandes males grandes remedios.
A juventud ociosa, vejez trabajosa.
A la mejor cocinera, se le ahuma la olla.
A la sombra de los buenos, viven los malos.
A las palabras sueltas se las lleva el viento.
A lo hecho....pecho.
A mal tiempo, buena cara.
A mula que otro amansase algún resabio le queda.
A palabras necias oídos sordos.
A quien Dios no le da hijos, el diablo le da sobrinos.
A quien madruga, Dios le ayuda.
A rey muerto, rey puesto.
A veces el remedio es peor que la enfermedad.
Abril lluvioso hace a mayo hermoso.
Acabándose el dinero, se termina la amistad.
Agua que no has de beber, déjala correr.
Agua y mujer a nada deben oler.
Aguacero fuerte pasa pronto.
Ahogarse en un vaso de agua.
Al caído caerle.
Al final, la cabra al monte tira.
Al hombre que camina no se le paran las moscas encima.
Al mal tiempo buena cara.
Al mejor cazador se la va la liebre.
Al ojo del amo engorda el caballo.
Al pan, pan y al vino, vino.
Al perdido solo le queda la lengua.
Al perro más flaco se le pegan las pulgas.
Al que madruga Dios lo ayuda.
Al que no lleva la carga le parece que no pesa.
Al que no quiere caldo se le dan dos tasas.
Al toro bravo .... A los cuernos.
Al vago y al pobre, todo les cuesta doble.
Algo tendrá el agua desde que la bendicen.
Amar es no tener que pedir perdón.
Amigo en la adversidad, amigos de verdad.
Amigos y libros: pocos y buenos.
Amor con amor se paga.
Amor con celos causa desvelos.
Amor de lejos, amor de pendejos.
Animales ingratos: las mujeres y los gatos.
Antes que acabes, no te alabes.
Antes que te cases, mira lo que haces.
Antes son mis dientes que mis parientes.
Antioqueño que se respete pide rebaja.
Antioqueño tiñe pero no destiñe.
Aprende bien a callar, para que sepas hablar bien.
Aquellos son ricos que tienen amigos
Árbol que nace torcido, sus ramas nunca endereza
Arrieros somos y en el camino nos encontraremos.
Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.
Ayúdate que dios te ayudara.



Refranes Colombianos con la B


Baila más que un trompo.
Bala que zumba no mata.
Barájamela más despacio.
Barriga llena, corazón contento.
Bebe más que un macho asoleado.
Bien muere quien bien vive.
Blanco es, gallina lo pone.
Brilla por su ausencia.
Buen buey no pisa mata, y si pisa no mata.
Bueno es culantro, pero no tanto.
Bueno es el cilantro, pero no tanto.



Refranes Colombianos con la C


Caballo grande, ande o no ande.
Cachetada en cuero ajeno no duele.
Cada arepa tiene su tiesto.
Cada día trae su propio afán.
Cada loco con su tema.
Cada oveja con su pareja
Cada perro con su hueso.
Cada quien es dueño de su miedo.
Cada uno en su casa es rey, pero su mujer hace la ley.
Cada uno se rasca donde le pica.
Caimán no come babilla.
Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente.
Caras vemos .... Corazones no sabemos.
Carne que se lleva el gato no vuelve al plato.
Casado, pero no capado.
Come más que el gobierno.
Come y bebe, que la vida es breve.
Con amor y aguardiente, nada se siente.
Con el ojo afuera no hay santa lucia que valga.
Con virtud y bondad se adquiere autoridad.
Conozco al viajero por las maletas.
Cría cuervos y te sacarán los ojos.
Cría fama y échate a la cama.
Cuando el muerto encuentra quien lo cargue se hace el pesado.
Cuando el rió suena, piedras lleva.
Cuando las barbas de tu vecino veas cortar, pon las tuyas a remojar.
Cuando se enojan las comadres, se dicen las verdades.
Cuando uno está de malas, hasta los perros le ladran.
Cuando uno va de culo no hay barranca que lo ataje.
Cuídate al ir por lana de no salir trasquilado.


Refranes Colombianos con la D


De dinero y bondad, siempre la mitad.
De esperanzas vive el hombre, y muere de desilusiones.
De golosos y tragones están llenos los panteones.
De los arrepentidos se vale dios.
De los parientes y el sol, entre más lejos, mejor.
De noche, todos los gatos son pardos.
De sabio, poeta y loco, todos tenemos un poco.
De tal palo ... Tal astilla.
Del afán no queda sino el cansancio.
Del ahogado .... El sombrero.
Del amor al odio sólo hay un paso.
Del árbol caído, todos hacen leña.
Del dicho al hecho, hay mucho trecho.
Del plato a la boca se cae la sopa.
Despacio voy, porque de prisa estoy.
Después de la tempestad viene la calma.
Después de muerto no hay quien ronque
Día martes, ni te cases ni te embarques.
Dime con quien andas y te diré quien eres.
Dime cuanto traes y te diré cuanto vales.
Dinero sin caridad, es pobreza de verdad.
Dios aprieta, pero no ahorca.
Dios le da pan al que no tiene dientes.
Dios los crea y ellos se juntan.
Dios los cría y ellos se juntan.
Dios me libre de las aguas mansas que de las bravas me libro yo.
Dios no castiga ni con palo ni con rejo.
Dios sabe como hace sus cosas
Disfruta, come y bebe: que la vida es breve.
Donde come uno comen dos.
Donde hay amor, no hay temor.
Donde hay gana, hay maña.
Donde manda capitán no manda marinero.
Dos bueyes machos no viven en una misma cueva.
Dos cabezas piensan más que una.


Refranes Colombianos con la E


El buey solo bien se lame.
El consejo de la mujer es poco, y el que no lo toma es loco.
El diablo sabe más por viejo que por diablo.
El dinero no lo es todo.
El fin justifica los medios. (no siempre)
El frío conoce al desnudo y el mosco al arremangado.
El frío conoce al encuero y el sol al sin sombrero.
El hábito no hace al monje.
El hambre es la buena, no la comida.
El hombre propone la mujer dispone y el diablo sopla.
El ladrón juzga por su condición.
El mal escribano le echa la culpa a la pluma.
El melón y la mujer son difíciles de conocer.
El mico le dijo al mono : mira qué rabo tenés; y el mono le contestó: y el tuyo no te lo ves?.
El mono sabe a que palo trepa.
El paso difícil ... Darlo primero.
El peor de los males es tratar con animales.
El perfume fino viene en envase pequeño.
El pez por la boca muere.
El pez que busca anzuelo, busca su duelo.
El puerco más flaco se come la mejor mazorca.
El que a buen árbol se arrima ..buena sombra le cobija.
El que a todos saluda, pronto rompe su cabeza.
El que al cielo escupe, en la cara le cae.
El que bebe agua en tapara o se casa en tierra ajena, no sabe si el agua es clara ni si la mujer es buena.
El que busca, encuentra.
El que calla .... Otorga.
El que canta por la mañana, llora por la tarde.
El que canta, sus males espanta.
El que con la miel anda ... Algo se le pega.
El que con niños se acuesta, amanece mojado.
El que da primero, da dos veces.
El que da y quita, con el diablo se desquita.
El que de mañana se levanta, en su trabajo adelanta.
El que es un buen gallo en cualquier corral canta.
El que espera desespera (y esperando se queda).
El que hambre tiene, en tortillas piensa.
El que la busca ... La encuentra.
El que la debe .... La teme.
El que la hace ... La paga.
El que mal anda, mal acaba.
El que más hace, menos alcanza.
El que menos corre ...... Vuela.
El que mucho abarca .... Poco aprieta.
El que mucho corre, pronto para.
El que mucho escoge a lo peor se va.
El que mucho fía, se queda con la bolsa vacía.
El que mucho habla, mucho erra.
El que mucho piensa .... Poco hace.
El que nace pa' tamal, del cielo le caen las hojas.
El que nada debe, nada teme.
El que no cae, resbala.
El que no espera vencer ya esta vencido.
El que no llora no mama.
El que no oye consejo, no llega a viejo.
El que no perdona no olvida
El que no sabe es como el que no ve.
El que no se arriesga no cruza el río.
El que no tiene más con su mujer se acuesta.
El que parte y recomparte siempre coge la mejor parte.
El que pega primero .... Pega dos veces.
El que poco habla ....mucho dice.
El que poco pide, poco merece.
El que por su gusto corre, nunca se cansa.
El que quiera marrones que aguante tirones.
El que quiere baile, que pague músico.
El que quita la ocasión, evita el ladrón.
El que ríe de último, ríe mejor.
El que ronca es el que puede.
El que sale a bailar, pierde su lugar.
El que se acuesta con niños amanece mojado.
El que se fue a la villa perdió su silla.
El que se mete de redentor sale crucificado.
El que siembre ... Recoge.
El que tiene tienda, que la atienda.
El sol sale para todos..
El sueño es alimento de los pobres.
El último en llegar, con la más fea le toca bailar.
El valiente de palabras es muy ligero de pies.
En boca cerrada no entra mosca.
En boca del mentiroso, lo cierto se hace dudoso.
En casa de herrero, azadón de palo.
En casa de jabonero el que no cae resbala.
En el camino se arreglan las cargas.
En esta vida maluca si no hay pan se come yuca.
En la guerra y en el amor, todo es permitido.
En la puerta del horno, se quema el pan.
En la tierra del ciego, el tuerto es rey.
En martes ni te cases ni te embarques.
En pelea de burros, el pagano es el arriero.
En pleitos de hermanos, no metas las manos.
En rió revuelto .... Ganancia de pescadores.
En tiempo de guerra, cualquier hoyo es trinchera.
En todas partes se cuecen habas.
En tus apuros y afanes, acude a los refranes.
Enero y febrero, desviejadero.
Entrar con la de ellos para salir con la de uno.
Entre amigos honrados, cumplimientos dispensados.
Entre bueyes no hay cornadas.
Entre marido y mujer, nadie se debe meter.
Entre más amistad, más claridad.
Errar es humano, perdonar es divino.
Es más constante que un coto.
Es más entrador que una pulga.
Es más placentero dar que recibir
Es más por la costumbre que por la devoción.
Es mejor deber dinero y no favores.
Es mejor la seguridad que la policía.
Ese huevo quiere sal.
Está como agua pa' chocolate.
Está más pelao que las rodillas de un cabro.
Estoy tan lleno como garrapata de yegua vieja.


Refranes Colombianos con la F


Favor publicado, favor deshonrado.
Febrero loco y marzo otro poco.



Refranes Colombianos con la G


Gallina vieja hace buen caldo.
Gato escaldo del agua fría huye.
Gato llorón no pesca ratón.
Guarda el orden que el orden te guardara a ti.



Refranes Colombianos con la H


Habla más que una lora mojada.
Has el bien y no mires a quién.
Hasta al mono más listo se le cae el zapote.
Hay que sacar fortaleza de flaqueza.
Hay que ver la otra cara de la moneda.
Haz el bien y no mires a quien.
Haz fama y acuéstate a dormir.
Haz lo que haces.
Hiciste como Blas, ya comiste, ya te vas.
Hierba mala nunca muere.
Hijo de tigre sale pintado.
Hijo mimado, hijo malcriado.
Hijo sin dolor, madre sin amor.
Hijos crecidos, trabajos llovidos.
Honra y dinero no caminan por el mismo sendero.
Honra y dinero se ganan despacio y se pierden ligero.


Refranes Colombianos con la I


Indio muerto no tira flecha.

Indio comido, indio ido.


Refranes Colombianos con la M


Machete, estate en tu vaina.
Madre no hay más que una.
Mal camino no conduce a buen sitio.
Mal de muchos consuelo de tontos.
Maldición de gallinazo no me cae en el espinazo.
Más alto que vara de bajar cocos.
Más amarrado que casa de bahareque.
Más blanco que nalga de monja.
Más contento que marrano estrenando lazo.
Más dañado que agua de florero.
Más demorado que despedida de borracho.
Más dormido que pierna hinchada.
Más enamorado que un palomo azul.
Mas enredado que un bulto de anzuelos.
Más enredado que un costal de anzuelos.
Más envejecen las penas que las canas.
Más fácil cuadrar cien micos para una fotografía.
Más falso que una moneda de cuero.
Más flaco que silbido de culebra.
Más flojo que madeja de lana.
Más hace una hormiga andando que un buey echado.
Más hambriento que ratón de iglesia.
Más largo que una semana sin carne.
Más liso que nalga bebé.
Más peligroso que chocolate crudo.
Más pronto cae un hablador que un cojo.
Más quebrado que un tabaco en el bolsillo de atrás.
Más rápido cae un mentiroso que un cojo.
Más sabe el diablo por viejo que por diablo.
Más se aprende en un día de soledad que en ciento de sociedad.
Más serio que un burro embarcado.
Más serio que un revólver.
Más simple que beso de boba.
Más torcido que cabuya entre el bolsillo.
Más untado que la vara de subir los micos.
Más vale libertad con pobreza que prisión con riqueza.
Más vale malo por conocido que bueno por conocer.
Mas vale pájaro en mano que cientos volando.
Más vale pan con amor que gallina con dolor.
Mas vale perder un minuto en la vida que la vida en un minuto.
Más vale poco y bueno que mucho y malo.
Mas vale prevenir que tener que lamentar.
Más vale sano que pagarle al cirujano.
Más vale ser cabeza de ratón que cola de león.
Más vale solo que mal acompañado
Más vale tarde que nunca.
Mas vale un acto intenso que mil remisos.
Mas vale un mal arreglo que un buen pleito.
Mata al tigre y le tiene miedo al cuero.
Matar dos pájaros de un tiro.
Matrimonio y mortaja del cielo bajan.
Mejor solo que mal acompañado.
Menos perro, menos pulgas.
Muchos hijos, riqueza del pobre.
Muerte, no te me acerques, que estoy temblando de miedo.
Muerto el capital, acabado el interés.
Mujer, gallina y marrano se comen con la mano.



Refranes Colombianos con la N


Nadie es profeta en su tierra.
Nadie sabe para quien trabaja.
Ni mano en plata, ni ojo en carta.
Ni mucho que queme al santo ni tan poco que no lo alumbre.
Ni raja ni presta el hacha.
Ningún mono se ve el rabo.
No cortes el árbol que te da sombra.
No crea que el indio es pobre porque la maleta es de hojas
No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy.
No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita.
No hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti
No hay atajo sin trabajo.
No hay cuña que apriete tanto que la del mismo palo
No hay curva mala pasándola despacio.
No hay enemigo pequeño.
No hay libro malo que enseñe algo bueno.
No hay mal que dure 100 años ni cristiano que lo resista.
No hay mal que por bien no venga.
No hay más sordo que el que no quiere oír.
No hay peor ciego que el que no quiere ver.
No hay peor esfuerzo que el que no se hace.
No hay que buscar al ahogado rió arriba.
No hay que buscarle mangas al chaleco.
No hay que creer en brujas, pero que las hay, las hay.
No importa que el de adelante corra con tal que de atrás no se quede.
No importa que nazcan chatos con tal que puedan respirar.
No le busques tres pies al gato.
No le pongas tanta crema a tus tacos.
No me hables de flores, que soy jardinero.
No por mucho madrugar, amanece más temprano.
No se cazan dos pájaros al mismo tiempo.
No se deben dejar cabos sueltos.
No se deben esperar peras de un olmo.
No se nace caballero: hay que saber serlo.
No se puede ensillar antes de traer las bestias.
No solo de pan vive el hombre. (jhs)
No te quemes la boca por comer pronto la sopa.
No tengas como vano el consejo del anciano.
No todo lo que brilla es oro.
No tropieza quien no anda.
Nunca es tarde si la dicha es buena.
Nunca tiene razón quien no tiene dinero.



Refranes Colombianos con la O


Oír, ver y callar, para en paz estar.
Ojos que no ven, corazón que no siente.



Refranes Colombianos con la P


Paga lo que debes y sabrás lo que tienes.
Palo porque bogas y palo porque no bogas.
Pan con pan, comida de bobos.
Pan duro, pero seguro.
Para cuchillo que corta, no hay carne dura.
Para todo hay remedio, menos para la muerte.
Pasado el tranco, olvidado el santo.
Pa atrás ni pa coger impulso.
Peores nalgas tiene mi suegra.
Perro que ladra no muerde.
Perro que no camina, no encuentra hueso.
Perro viejo, ladra sentado.
Persona precavida vale por dos.
Poco a poco se anda lejos.
Poderoso caballero es don Dinero.
Por donde pasa la aguja, pasa el hilo.
Por el árbol se conoce el fruto.
Por la boca muere el pez.
Por que te quiero te aporreo.
Por quererla adornar, la vinimos a estropear..
Predicar en desierto es como aconsejar a un muerto.
Primero mis dientes que mis parientes.
Proponer no es obligar.
Pueblo pequeño infierno grande.



Refranes Colombianos con la Q


Que el que quiera más que se baile un tango.
Querer es poder.
Quien con el lobo se junta a aullar aprende.
Quien con niño se acuesta, mojado amanece.
Quien no arriesga nada, ni pierde ni gana.
Quien no nada no se ahoga.


Refranes Colombianos con la R


Racimo grande, banano pequeño.
Recordar es vivir.
Reunión de zorras, perdición de gallinas.
Rey muerto, rey puesto.
Roma no se hizo en un día.



Refranes Colombianos con la S


Sabio es quien poco habla y mucho calla.
Se quedó a vestir santos.
Secretos en reunión es mala educación.
Seguro mato a confianza.
Si a tu hijo no le das castigo, serás su peor enemigo.
Si a viejo quieres llegar, las cargas has de soltar.
Si el rió suena piedras lleva.
Si esta víbora te pica, no hay remedio de botica.
Si no es gato, es gata, y si no, gatito.
Si quieres conocer a Andrés, vive con él un mes.
Si quieres el perro, acepta las pulgas.
Si te digo que la burra es parda, es por que tengo los pelos en la mano.
Si truena es porque va a llover.
Soldado avisado no muere en guerra.
Subir como espuma para caer como granizo.
Subir como palmera para caer como coco.


Refranes Colombianos con la T


Tal para cual.
Tantas manos en un plato, pronto se acaba el ajiaco.
Tanto va el cántaro al agua que al fin se rompe.
Te casaste, te fregaste.
Te conozco bacalao, aunque vengas disfrazao.
Tiene más carne un zancudo en la punta del ala.
Todo efecto tiene su causa
Todo extremo es vicioso.
Todo lo limpio es bonito, menos el bolsillo.
Todo vicio es dañino.
Todos los caminos conducen a roma.
Tras de corneados ... Apaleados.
Tras de cotudo .. Con paperas.
Tras de maluca tuerta, más le valiera estar muerta.
Tras que éramos muchos y parió mi abuela.


Refranes Colombianos con la U


Una buena acción es la mejor oración.
Una cosa piensa el burro y otra el que lo arrea.
Una cosa piensa el burro y otra el que lo está enjalmando.
Unas son de cal y otras son de arena.
Uno no valora lo que tiene sino hasta cuando lo pierde.
Uñas de gato y túnico de beato.


Refranes Colombianos con la V


Vaca chiquita, siempre es ternera.
Ver para creer.
Víbora que chilla no pica.
Victima de su propio invento.
Vísteme despacio que voy de prisa.


Refranes Colombianos con la Z


Zapatero, a tus zapatos!.
Zarna con gusto no pica.
Zorra vieja no cae en la trampa.

ENFERMEDADES PROPIAS DEL COLOMBIANO

Un importante grupo de sociedades científicas a nivel mundial se encuentra actualmente evaluando una serie de síntomas que parecen ser endémicos del territorio colombiano. A continuación se mencionan algunos:

PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente.

TOTAZO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido por el patatús.

MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky o aceitunas rellenas.

SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores que salen de la sala a la terraza con unos cuantos guarilacos encima.

CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao? Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y de paso, las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o por ser alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado mas de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena..

RONCHAS: Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, que joden como el putas, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito ¿por qué les dirán nobles?.

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.

COGÍ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?.

LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que "esa vaina se lo llevó".

LE DIERON NERVIOS:
Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia los nervios "dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

UNA GÜEVONADA TODA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano en que pueden estar pensando. Al igual que "la vaina", puede dar en cualquier parte del cuerpo.

JODIDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.

NACIDO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse.

CUERPO DISGUSTADO:
La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las "coyunturas" pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.

ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO
Rara sintomatología aún no estudiado por no poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.

MUERTE "DE REPENTE ": Padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO, el PATATÚS, EL SOPONCIO o la GÜEVONADA RARA."