BIENVENIDOS

Hola a todos:
He creado este espacio para mostrar la cara amable de mi tierra, esa cara que en la mayoria de las ocasiones es distorcionada por la imagen y las noticias negativas que se transmiten.

Solo pretendo resaltar las cosas bonitas y significativas de nosotros los Colombianos, dejando a un lado lo negativo, olvidando por un momento el drama y acariciando la esperanza de nuestra querida paz tan anhelada por todos. Pese a esto no me ha sorprendido que Colombia ocupe el segundo puesto como pais mas feliz del mundo, esto es muy grande y significativo ya que podemos hacer de lado tanto conflicto para dar paso a la sonrisa que siempre llevamos encima a pesar de todo.

Colombia la llevamos en el alma, en mi caso llevo 9 años viviendo en Italia y España, y ni aun asi puedo evitar suspirar por mi patria, es inevitable ese nudo en la garganta cuando veo o escucho una noticia buena de mi pais o simplemente en medio de un concierto de Shakira o Juanes al grito de VIVA COLOMBIA.

Mi mayor orgullo ser de Cali, la sucursal del cielo, le doy gracias a Dios por haber nacido en esa ciudad maravillosa y sencillamente encantadora, y si los paisas son regionalistas los caleños no nos quedamos atras.

Bueno te invito que disfrutes del contenido y me dejes tu comentario, sugerencia o experiencias como Colombiano, sea que estes alli o en el exterior, y si no eres Colombiano tu opinion es tambien importante.


sábado, 19 de julio de 2008

ENFERMEDADES QUE SOLO EXISTEN EN COLOMBIA

PATATÚS : Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido , el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.

YEYO : Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo . Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

JARTERA : Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente . ( COMUNMENTE CONOCIDO COMO GADEJO )

TOTAZO : Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo , pero especialmente en la cabeza .

CHICHÓN : Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido por el patatús.

MUÑECA ABIERTA : Dislocación entre la mano y el antebrazo , que generalmente ocurre por abrir diferentes envases , tales como whisky o aceitunas rellenas .

SERENO : Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que , según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores que salen de la sala a la terraza con unos cuantos guarillos encima.

CUERPO PESADO : ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesado? Es una vaina así como que el tronco se va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso, las piernas no le dan ....¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SALPULLIDO : Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o por ser alérgico al cóctel de camarones el cual ha comido más de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena .

RONCHAS : Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, sobre todo si están localizadas en partes nobles.Y a propósito¿ por qué les dirán nobles?. (CARRANCHIN EN ESTRATOS 2 Y 3, SIETE LUCHAS EN ESTRATOS 1 E INFERIORES )

SOPONCIO : Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.

COGÍ UN AIRE : Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿ por dónde?.

LE DIO UNA VAINA : No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que 'esa vaina se lo llevó'.

LE DIERON NERVIOS : Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia los nervios dan. Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

UNA GÜEVONADA TODA RARA : Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano en que pueden estar pensando. Al igual que 'la vaina', puede dar en cualquier parte del cuerpo .

JODIDO : Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo , pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.

NACIDO : Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse.

CUERPO DISGUSTADO : La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las 'coyunturas' pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.

ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO
Rara sintomatología aún no estudiada por no poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.

MALPARIDES : Extraña mezcla entre la Güevonada rara, y la jartera..

MUERTE DE REPENTE : Padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO , el PATATÚS, EL SOPONCIO o la GÜEVONADA RARA.

SI CRISTOBAL COLON SE HUBIESE CASADO CON UNA COLOMBIA

Si Cristóbal Colon hubiese estado casado con una colombiana no habría descubierto un carajo... Fíjense bien lo que le diría su mujer:

- "Pero no seas ridículo, por qué tienes que ser tú el pendejo que va a descubrir América, ¿Por qué no mandan a otro?".

- " ¿Y por qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de la casa???

- " Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa??? ¡¡¡¡ Nunca quieres compartir conmigo los fines de semana!!!! Siempre hay algo mas importante que yo.....

- "Me vas a decir a Miii que van a ir solo hombres?", tu crees que yo soy bobaaaaaa?????'!

- Y por qué no puedo ir yo ?"

- ¡¡¡¡¡ Eres capaz de inventar cualquier vaina con tal de noestar en la casa!!

- "Entonces yo me voy pa' donde mi mamá."

- "y quien carajo son esas putas? Esa tal Maria que dizque es una Santa y otra Niña que dicen que es pura Pinta???

¡Son unas PERRAAAS todas!!!. Seguuuuroooooo.

- Y no me creas tonta !!... Y hasta el Puente del 12 de Octubre te lo piensas pasar solo con esas perras.¡¡!!! Esto lo tenías bien planeado.

- "Encima me vas a decir que la tal "REINITA" vendió todas sus joyas...porque...se tragó el cuento...de tus proyectos !!! TU TIENES ALGO
CON ESA PERRAAAA!

- Pero eso si, si vienes borracho no te abro la puerta!

- "Mira Cristobal, antes de irte tienes que dejarme plata....
.
- "Aunque....pensándolo bien ... yo no quiero que vayas

-- ¡¡¡tu, no vas pa ningun lado, y PUNTO! ME OISTE?????!!!

ALGUNAS MENTIRAS DE LOS COLOMBIANOS


- Mañana te pago.
- No tengo minutos.
- No vuelvo a beber.
- Quiero a mi suegra.
- Como estás de bonita.
- No tengo efectivo.
- El último y nos vamos.
- La puntica no más.
- Que telepatía, te iba a llamar.
- Cuando se mejore el tiempo nos vamos a pasear.
- Mañana te llamo.
- Tu eres mi vida.
- A la orden el carro.
- Te invito a la finca.
- Te quiero mucho.
- Nunca te dejaré.
- A las 8 en punto estoy ahí!!
- No me han pagado.
- Por aqui a la orden.
- Estaba trabajando.
- Tengo que trabajar.
- Si me necesita me llama.

REALMENTE QUE ES UN PAISA

Paisas son todas aquellas personas que han nacido en cualquier rincón de Antioquia sin importar su región, color, religión creencia o condición.

El término Paisa está delimitado por una división territorial que ha sufrido grandes modificaciones en el último siglo.

En términos generales Paisas son los Antioqueños, los Caldenses, parte del Tolima y una pequeña porción del Valle del Cauca que en su tiempo hicieron parte de Antioquia la Grande.Al dividirse Antioquia La grande en diferentes departamentos sólo Antioquia sigue identificándose como la Raza Paisa.

Realmente no es una Raza, mas bien una identificación de costumbres, idiosincrasia y comportamiento, pues todos somos Colombianos y como tales no son una Raza, si eso fuera así, existiría la Raza Pastusa, la Boyacense, la Valluna o la Costeña entre otras.

De todas maneras si estan muy identificados como tales, pero con un agravante que aquellas cosas por las cuales se han sentido orgullosos se han ido perdiendo, primero por ese afán de modernismo se han ido destruyendo parte de la historia Paisa.

Derribaron las casas coloniales, cambiaron los frijoles por espaguetis, el chicharrón por salchichas, el chocolate por gaseosas, la arepa por galletas de soda, el rosario por una telenovela.

Ese regionalismo casi enfermiso que sufren, el arribismo desmedido, les ha traído malquerencias entre sus compatriotas Colombianos.

La amabilidad del Paisa, el empuje para trabajar y salir adelante, el desprendimiento por ayudar a los necesitados, la iniciativa para los negocios, la facilidad de expresión, el clima de la ciudad, el civismo de sus gentes, sus eventos culturales y todas esas cosas que gritan con orgullo a los cuatro vientos como únicos poseedores, ha hecho que en los tiempos modernos les traiga otros problemas de carácter social, como la incubación del narcotráfico, el sicariato, los grupos de bandas antisociales, y como si esto fuera poco, los pordioseros de otras ciudades aterrizan en Medellín ilusionados por las bellezas que siempre estan ofreciendo ante propios y extraños.

Seguiran gritando que tienen las mujeres más lindas del mundo, el mejor clima del país, que Medellín es la tacita de plata, que son la gente amable por excelencia y que nadie les gana en los negocios, en fin un montón de cosas como si realmente esto solo existiera en Antioquia a sabiendas que en Colombia u otras regiones del mundo tiene cosas mejores que alli, pero el orgullo Paisa, ese sentido de pertenencia y el amor por su tierra los vuelven egocentristas incurables ante los ojos del pueblo Colombiano.

Pero no es tiempo de llorar...Seguiran siendo Paisas igual que hace 50 ó 200 años. La historia o el pueblo lo dirá. Seguiran cargando con orgullo esa chapa de Paisa y el "He avemaría pues mi Don" aunque llueva o truene, caigan rayos y centellas o se parta el mundo.

Si se hiciera una encuesta en todo el país...Qué es un un Paisa..?Un 70% contestaría:

Gente emprendedora, trabajadora y amable.
Es un tipo que quiere más a su tierra que su madre.
Es la persona servicial y honesta en todos sus actos.
Es un hombre que cree mucho en Dios y por eso siempre dice...¡Dios se lo pague!, por cualquier servicio recibido.
Antioqueño...Ni grande, ni pequeño, pero dicen que son el putas para negociar y montar empresas.
Esos tipos son la berriondera para trabajar y hacer negocios.
Esa gente es una verraquera, no se vara ni en la punta de una vara.
Los Paisas tienen negocios en todas las ciudades de Colombia.
A cualquier parte del mundo donde vayas se encontrará con un Paisa.
Los Paisas son muy solidarios en casos de tragedias y desgracias.
Es un tipo echado para adelante, no se arruga ante nada.
El Paisa no echa pa'tras ni pa'coger impulso.
Es tan católico que se echa la bendición hasta para echar bala y matar.
La comida Paisa es una de las más sabrosas del país.
Los Paisas tiene un gran sentido del humor.
Son músicos y poetas por naturaleza.
Las anteriores afirmaciones la hacen como testigos, cualquier otro Colombiano que le pregunten que es un paisa.

COLOMBIANOS HACIENDO EL OSO

Aquí le suelto unas cuantas de las más comunes.

1. En el metro, antes de llegar a una estación apreta el botón rojo para que pare por que ahí, se queda.
2. Le da las gracias a un contestador automático.
3. No dice, sopa de arvejas...Si no sopa de alverjas.
4. Le dice a su esposa mija y a su esposo mijo.
5.Cuando cae un rayo se echa le bendición " Ya pa,qué"
6. A su papá le dice "Apá" y su mamá le dice "amá".
7. Tienes un teléfono con bocina inalábrica, y cuando alguien le llama, se sale al mirador para que todo mundo lo vea gesticulando y manotiando.
8. Dice, entonces es que hayga paz...Auque no hayga plata.
9. Siempre come carne de marrano...Nunca de cerdo.
10. Termina de almorzar en un restaurante público, y sale con el palillo de diente dentro de la boca por lo menos dos horas bailándolo entre los labios.
11. No dice fríjoles con garra...Si no frisoles con garra.
12. Entra con la familia a una cafetería de autoservicio, se sienta a esperar, y después de unos 20 no lo atienden, sale renegando del mal servicio, mejor dicho... allí no vuelve.
13. Le dice Dios le pague por cualquier servicio que le presten.
15. A toda persona que se despide de usted, le dice...Que la vírgen lo acompañe.
16. Se ha chocado contra una puerta de vidrio, por estar mirando una muchacha en minifalda.
17. Si es mujer, cuando sale al centro, se mete la platica entre las senos, ahí no se la roban, por que el ladrón le da pena meter la mano por estos lugares.
18. Tiene un sombrero blanco muy bonito, pero solo se lo pone en las fiestas de Diciembre o cuando está borracho.
19.. Involuntariamente se ha entrado a orinar en el baño de las damas.
20. Le encanta la música guasca...Pero sólo la canta o la oye cuando está borracho o en un paseo de bus.
21. No entra a comer en restaurantes públicos por que no sabe coger tenedor y trinchete.
22. Cuando toma tinto coge el pocillo levantando el dedo meñique por que eso dá caché y estatus.
23. En un restaurante lleno de gente almorzando, se suena la nariz como si nada.
24. Si es hombre, entra a un orinal público, y le hace sombra o coca al pipí para que no se lo vean.
25. Dice que la plaza estaba taquiada de gente y no le cabe un alma más.
26. Le dice al niño que haga piss o pipí, en vez de decirle que orine.
27. No dice que a la niña le pegaron piojos en la escuela, si no que tiene la cabeza tupia de animales.
28. Cuando se toma un líquido caliente lo absorbe produciendo un ruido como si estuviera tragando arena.
29. Cuenta en la casa que se topó con viejo amigo.
30. Si es mujer se pone una minifalda, pero cuando sale a la calle, se la pasa bregándose a bajar la falda para que se le vea nada.
31. Si va a pasear a la costa, el primer día, desde las 8 de la mañana está en la playa hasta las cuatro de la tarde, con solo pantaloneta se metes al agua, sale todo salado y se expones al sol, que dicha todo el día, pero los siguientes cuatro días se lo pasa embadurnado de leche de magnecia, no se puede poner una camiseta, ni dormir y poco a poco descascarando como un camarón.
32. Si va a la costa, come con limón de esas ostras vivas recién capturadas, pues aunque esa vaina parezcan mocos, pero paseo es paseo y Colombiano que se respete, prueba de todo.
33. Si tiene celular lo agarra del cinturon, para que no se le vaya a perder.
34. Si es mujer y se pone minifalda, cuando se sienta en un lugar público, lo primero que hace es meterte entre las piernas, el paquete que llevas en la mano, no importa que sea un quesito congelado, la cuestión es que no se te vean los calzones.
35. Cuando viaja a otra ciudad, le trae al vecino una totumada de Manjar Blanco, al fin y al cabo en todas las carreteras colombianas se consigue.
36. Está en un supermercado y ve un cajonao de esas ahuyamas que comía en sancocho cuando niña, y le pregunta al dependiente cuánto vale un mochito de esa papaya.
37. En un asadero de pollos, mientras se come el pollito se va chupando los diez dedos, inclusive hasta el dorso de la mano.
38. Cuando un vecino le manda un plato de alguna comida especial, se lo devuelve con otro de la misma comida pero más grande.
39. Cuando hace un paseo en bus a un pueblo cualquiera, siempre sale cantando la canción mexicana "No volveré", en la mitada del camino no puede faltar "Entre copa y copa" y ya llegando a su destino "Hasta aquí te trajo el río".
40. Le pone carramplones al tacón de los zapatos para que no se desgasten.
41. No come ensaladas de verduras porque...Las yerbas se hicieron para los conejos.
42. Partió en dos partes el tique del metro de doble viaje, para con la mitad ir, y la otra mitad regresar.
43. Trató de entrar al metro su perro Pastor Alemán, porque no puede vivir si él.
44. En el metro, Lo han devuelto de los torniquetes por entrar comiendo.
45. En la estación del metro le pusiste la mano al metro para que parara y no te fuera a dejar.
46. Le pidió a Arturito, el dispensador de tiquetes del metro, que por favor le vendiera un tiquete de diez viajes.
47. Trato de correr las ventanillas del metro para sacar la cabeza y mirar el paisaje.
48. Preguntó a alguien en dónde podía encontrar a Don Arturo "Arturito el dispensador de tiquetes", el que vende los tiquetes del metro.
49. Cuando tuvo tus hijos, lo primero que hizo fue ponerle en la mano un brazalete con candongas o chaquiras para evitar el mal de ojo.
50. Entra con la familia a un asadero de carnes y pide un pollo completo. Como no puede comérselo entero, pide una bolsita para para llevarse el resto para la casa, porque eso valió mucha plata y sirve para el calentao de mañana.
51. Entra a un edificio u oficina que tiene puerta de giro permanente, se sube y continua girando a la espera de que pare para poderte bajar.
52. Te encuentras con un amigo y desde lejos le preguntas___¡Hola Pacho!...Cómo siguió de las almorranas "hemorroides"...?
53. La primera vez que se monto en un ascensor, pego un grito y le dieron ganas de vomitar.
54. Entro a un almacén donde se vendían prendas femeninas, y le dijo al maniquí modelo:__¡Señorita!...Me puede informar cuánto vale este vestido...?
55. Se embalo a recoger la moneda de 500 o mil pesos que el conductor tiene pegada en el piso a la entrada de la buseta.
56. Hace el amor con la esposa a oscuras y cobijados.
57. Tiene en el cuartico del inodoro un gancho de alambre donde cuelga recortes de papel periódico para usar como papel higiénico.
58. Hace fila en un puesto de degustación para probar 20 gramos de salchicha que promociona una empresa de cárnicos.
59. Le dice a la hija que no se agache o que no siente con las piernas abiertas por que se le ven los calzones.
60. Se arrima a un tumulto de gente que hay en una esquina con las manos sobre los ojos mirando pal'cielo, donde no se ve nada, pero caes en la mamada de gallo, que un tomador de pelo inició.

61. Se afana en preparar la natilla y los buñulos para repartir el 24 de diciembre.
62. Se sienta a beber en la sala, con la puerta abierta pa' que vean que esta celebrando.
63. Le echa arroz a los spaguetis porque no puede comer sin el arroz
64. Pega los pedacitos de jabón de baño, a la barra nueva.
65. Colabora en diciembre, en la pintada de la calle donde vive.
66. Esta pendiente a la hora de quemar el año viejo, al fin y al cabo ud, tambien colaboro para comprar la polvora.
67. Para llamar al mesero, da unas cuantas palmadas, como si estuviera aplaudiendo.
68. Cuando entra a un almacen le habla a la vendedora con terminos como, Amor, Niña.
¡Amigo Colombiano!.....si en los anteriores episodios por lo menos en un 70 por ciento los has vivido tienes el récor de metidas de pata, pero no te achicopales por eso, eres un Colombiano de verdad, original hasta el cogote, mejor dicho autentico.

HABLANDO A LO COLOMBIANO

El Colombiano no es creído, es visajoso.
El Colombiano no conquista a una mujer, le echa los perros.
El Colombiano no seduce a una mujer, le arrastra el ala.
El Colombiano no es que sufra mucho, es que lleva del arrume.
El Colombiano no conquista , el cotiza.
El Colombiano no visita a una mujer, le cae a una vieja.
El Colombiano no tiene éxitos con las mujeres, el gana puntos.
El Colombiano no se va de un sitio, el se abre del parche.
Al Colombiano no le va bien en algo, el se sobra de lote.
El Colombiano no es valiente, el es un teso, un berraco y echao pa'lante además no se frunce por nada ni come cuento.
El Colombiano no se enamora, el se encarreta.
El Colombiano no se enamora, se traga.
El Colombiano no trabaja mucho, el suda la camiseta.
El Colombiano no se divierte, el se echa una canita al aire.
Al Colombiano no es que no lo convenzan, lo que pasa es el no come cuento.
Del Colombiano no se burlan, al Colombiano se lo gozan.
El Colombiano no tiene amigos, tiene llaverías.
El Colombiano no se desespera, a él se le llena la taza.
El Colombiano no trabaja, El camella como negro pa' vivir como blanco.
El Colombiano no es orgulloso, es picao.
El Colombiano no sale huyendo, sale ventiao.
El Colombiano no corre, él sale a la lata.
El Colombiano no sufre, el lleva del bulto.
El Colombiano no toma licor, el chupa.
El Colombiano no se emborracha; solo se echa sus guaros.
Al Colombiano no le da resaca, le da un guayabo.
El Colombiano no se casa, se echa la soga al cuello.
El Colombiano no contrae matrimonio, se embarca.
El Colombiano no se muere, se le vence la cédula.
El Colombiano no es afeminado; es voltiao.
Para el Colombiano no es bueno, es bacano.
Para el Colombiano no es bonito, es una chimba.
El Colombiano no tiene amigos, tiene parceros.
El Colombiano no se alimenta, se come las 3 golpes diarios.
El Colombiano no se corta el cabello, se motila.
El Colombiano no orina, se pega la miaita.
Para el Colombiano no hay personas irresponsables, hay faltones.
El Colombiano no celebra los viernes, el hace el viernes cultural.
El Colombiano no es buena gente, es buena papa.
El Colombiano no visita la novia, el marca tarjeta.
El Colombiano no tiene papás, el tiene cuchos.
Para el Colombiano no es la señora, es la cuchilla.
El Colombiano no es bien parecido, es pintoso.
El Colombiano no come, el tanquea.
El Colombiano no va al baño, el le cambia de agua al canario.
Al Colombiano no lo asaltan, lo cuelgan.
Al Colombiano no lo engañan, lo tumban.
El Colombiano no se enferma, le cae la roya.
El Colombiano no esta mal, esta llevando del arrume.
El Colombiano no duerme sino que mira pa'dentro.
El Colombiano no se descuida, el se duerme en el veneno.
El Colombiano no se accidenta, se pega una matada.
El Colombiano no se lamenta, chilla más que un costalao de pollos.
El Colombiano no consume vicio, se tuerce.
El Colombiano no es amable, en un bacán.
El Colombiano no tiene éxito con las mujeres, es quebrador.
El Colombiano no es tranquilo, es fresco.
El Colombiano no se da por vencido, el no se arruga.
El Colombiano no es canson, es inmamable.
Al Colombiano no lo molestan, le sacan la piedra.
Al Colombiano no le da rabia, le sacan la chispa.
El Colombiano no es astuto, es avión.
El Colombiano no es ventajoso, vuela con los motores apagaos.
El Colombiano no se emborracha, se rasca hasta las pulgas.
El Colombiano no es pelion, acaba hasta con el nido de la perra.
El Colombiano no conversa, habla mierda.
El Colombiano no molesta, es cansón.
El Colombiano no baila, rumbea.
El Colombiano no se molesta, se emputa.
El Colombiano no es un tipo alegre, es la cagada.
El Colombiano no hace negocios raros, es traqueto.
El Colombiano no dice baterias, dice Pilas.
El Colombiano no busca problema, el arma el tropel.

Al Colombiano no le da hambre, le da un filo que corta!!!
Al Colombiano no le da pereza, le da una flojera.
El Colombiano no solo dice Hola¡ Tambien dice entonces Que Bien o Pa'que, Bien o Que, Como vas

LO QUE CUESTA UNA NOVIA EN UNA NOCHE DE PLACER EN MEDELLIN

Si usted no es un magnate del petróleo y piensa salir con su tierna noviecita para echarse una canita al aire, medídeto primero si no quiere quedar en la puti ruini "en la puta ruina".
Tome calculadora y sume los gastos que genera esta salidita, teniendo en cuenta los más elementales desembolsos de tu aventura amorosa.

1 - LLamada a la casa de la novia para concertar la cita. Marcas desde un teléfono público: $200 pesos. El hijueputa se te traga la moneda, otros : $200 pesos.Total en gastos: $400 pesos.

2 -¡ahhh!..Que vaina, no está en la casa, se encuentra donde las amigas, la tienes que llamar al celular. Haces la llamada desde el mismo teléfono publico, porque acuérdate que tú eres pobre y no tienes celular. Logras ser lo más breve posible, pero la hijueputa conversación dura 5 minutos, y cuando caes en cuenta, ya le has echado al monedero en monedas la suma de: $6.000 pesos.Total acumulado: $6.400 pesos.

3 - Quedas de encontrate con ella en una taberna ya conocida porque, como decirle que en el Camino Real, la Gorda de Botero o la puerta de la iglesia la Candelaria,- ¡Ni modo!, porque acuérdate que tu no puedes dar la imagen de montañero. Mientras la esperas en la taberna pides una cerveza bien helada para disimular el entusiasmo que te embarga.Esta te vale: $2.500 pesos.Total acumulado: $8.900 pesos.

4 - Pasa media hora y la chica nada que llega, pides otra cerveza, pues te da pena que en la taberna piensen que tu seas uno de esos pelagatos que llegan a calentar mesa y son otros $2.500 pesos.Total acumulado: $11.400 pesos.Pides un cigarrillo para calmar los nervios,- ¡ahh!, no venden menudiados!... Te toca comprar el paquete entero y tiene que ser Marlboro, porque allí no se vende rompe pulmones, logicámente las otras marcas son para los del rialengo.Valor del paquete: $5.000 pesos, de seguro el mesero ya te vió la güevonada y está cobrando por taquilla tu desespero.Total acumulado: $16.400 pesos.

5 - Por fin llega la "susodicha", pides una cerveza para ella y otra para tí - $5.000 pesos más que salen del bolsillo.Total acumulado: $21.400 pesos.

6 - A la dama le apetece ir a "vitriniar", ni modo de llevarla al Hueco, los Bazares de San Antonio o al Palacio Nacional. - ¡Ni riesgos!...Esos sitios son para chichipatos y tu no lo eres o por lo menos trata de no aparentarlo, entonces toca ir a al Centro Comercial Unicentro.Afortunadamente de los 15 jeans que se midió ninguno le sirvió. - ¡uff...Que salvada papá!A la niña se le antoja un helado, aunque hace un frío de los mil Diablos, pero ella quiere el malparido helado, este cuesta $5.000 pesos.Total acumulado: $26.400 pesos.

7 - La señorita quiere ir a cine. Ni modo de llevarla a los teatros del centro, allá entra mucho mariguanero y ruanetas y ella no se revuelve con el relajo, la llevas al Tesoro - ¡Parece que no fueras marica, y sigues dando lora!.Como la niña no monta en bus ni en metro, no queda otra que pagar taxi...Llegan al sitio y el taxista te dice: son ocho pesitos mi don -¿como...? -¡ocho mil!, piensas para tus adentros, el taxista también te las vió, no regateas, como pues, si no puedes dejar ver tu tacañería.Total acumulado: $36.400 pesos.

8 - Las dos boletas de entrada te valen la módica suma de $18.000 pesos...¡Chupe por marica y cachón!...Con eso hubieras comprado un VHS.Total acumulado: $54.400 pesos.

9 - Toca comprar crispetas y la gaseosas - ¿como?...¡$3.500 pesos una coca-cola de esas chiquitas!...Con eso hubieras comprado una de dos litros y medio, de esas buchonas donde toman 10 personas y sobra hasta para el vecino.__¿Queeeee?... $5.000 pesos las crispetas?....Con ese dinero te hubieras comprado en la la minorista 6 kilos de maiz pira y haces crispetas para un mes larguito - ¿Qué es eso por Dios ?...Dónde te metiste hombre...?.Se te quitan las ganas de crispetas y gaseosa, y solo pides para ella. Total acumulado: $62.900 pesos.

10 - Al salir del cine ya está como tardecito y, --- Está haciendo como hambre, dice la muy engreída ...se acaba de tragar una canecada de crispetas, pero la desnutrida tiene hambre, tratas de buscar un restaurante descente. Si por vos fueras te irías pal'centro a comer chuzo de $500 pesos, pero no, la llevas a uno que hay por las palmas...¡Otra vez si que eres un güevón!...Tú no comes porque supuestamente te duele el estómago... Si, te duele pero de hambre marica.Ella se come una carne asada que vale: $20.000 pesos redonditos con IVA y propina.Total acumulado: $82.900 pesos.
11 - Salen del restaurante, y como están en las palmas, a la señorita se le antoja ir bailar, pagas el couver por los dos, otros $10.000 pesos. Ya adentro pides media, pero no de guaro, ¡noooo!...Ella quiere es Ron. Otros $25.000 pesos bien carnudos.Con eso cuántas botellas de chirrinche o tres patadas te hubieras tomado.Total acumulado: $117.900 pesos.

12 - Al salir de la discoteca, parece ser que el ron hizo su efecto en la muchachita, está bien contenta y cariñosa, te animas y piensas que por fin vas a tener tu premio. Coges un taxi y le dices al man del volante que te lleve a una farmacia, compras la cajita de condones y son otros $5.000 pesos que se vuelan. Luego como ella esta prendidita le dices al taxista que te lleve al motel que tu conoces, ese que es bueno, bonito y barato. Ya no hay cupo, visitas otros de la misma categoría, pero todos estan full... Que suerte tan hijueputa la tuya, a todo el mundo le dió por pichar ese día. No hay de otra, tocó llevarla a los Pen House de La Estrella, Copacabana o Robledo.El taxista que no es ningún güevón se aprovecha de la circunstancia y te arranca $15.000 pesos por el tour que te dió buscando un motel barato.Total acumulado: $132.900 pesos.

13 - Ya dentro del motel y en la alcoba, te sientes realizado y piensas sacarle en especies hasta el último hijueputa centavo que haz invertido hasta el momento en tu preciosa palomita - Por fin vas a comer pavo trufado.....¿Queeeee?...a la grandísima hija de los diablos le duele la cabeza, tiene ganas de vomitar y se quiere ir para la casa. Como eres comprensivo la entiendes y sin chistar aceptas tu derrota.Pagas por el servicio del motel, la güevonadita de $60.000 pesos, pides el taxi que te lleve a la casa de ella y luego a la tuya.Otros $10.000 pesitos por la carrerita.Total de gastos desembolsillados en la aventura amorosa..
$202.900 míseros y devaluados pesistos.

Conclusión: Terminas en la casa rumiando con Berraquera la cachoniada tan hijueputa que te pegaron, por iluso y güevón.Con ese dinero hubieras ido con una de tus mocitas...dos o tres días de vacaciones para Santa Fé de Antioquia, Guatapé o La Pintada, pues ellas no exigen nada...y van de una al matadero, y por lo mejos te dicen...¡mijo!

He Ave María pues mi Don..Y después dicen que los paisas son los mejores negociantes del mundo...¡Mamolas! - Pura paja papá.